Eu sei

Eu sei que eu não deveria, mas ah eu estou me sentindo tão desamparada.
Tão só...
Como se tudo ao redor fosse uma infinita escuridão.
Estou com medo.
Estou preocupada.
Hoje foi um dia horrível.
E, cada dia mais, tudo o que eu mais queria era largar tudo, ir com a mamae e a vovó pra algum lugar qualquer no qual a gente não precisasse mais sentir preocupações constantes.
Quero férias.
Férias da minha vida.
Férias de tudo isso.
Melhor.... quero um afastamento.
Porque férias a gente tem dia pra voltar.
Afastamento não.

O post atrasado

Eu prometi segunda, eu sei.
Segunda fiz uma entrevista de emprego, e eu realmente não tenho muitos comentários sobre tal.... fato.
Segunda à tarde fui à dentista. Primeira cárie. E É NO DENTE DO CISO! ¬¬'
Terça o pedreiro-chefe resolveu aparecer, fui até a cidade para pegar o documento traduzido e juramentado, paguei contas e dei aula...
Hoje vovó acordou mal e a levamos ao PS. Preciso dizer que foi horroroso ir lá? Eu não cheguei a contar aqui, mas no dia em que papai morreu, vovó nao estava bem e fomos até esse mesmo PS para ver o que ela tinha, antes do horário da visita da UTI. Hoje eu quis chorar milhões de vezes enquanto eu estava lá, mas se mamãe já está chorando, eu não devo chorar. O nó aqui no coração tá apertado até agora.

Eu estou triste, choramingando e sim, ainda mais chata do que nunca. Peço desculpas aos que me aguentam pacientemente por me ouvirem, aconselharem e tudo o mais. E peço desculpas também por ser muito teimosa, mas sabe como é... sangue espanhol...
Alias, Espanha venceu e isso prova que eu realmente não sei dar palpite me futebol, mas pelo menos eu tenho certeza que onde papai estiver, ele está feliz em ver a Espanha ganhando assim.
E espero que a Espanha vença a Copa, de verdade. É uma forma de poder imaginá-lo feliz. Sei que ele já está feliz pelo Nadal ter vencido também.
Mas copa é copa, né?

Drama Festival

Nhaaaaaiiii
Sem mais né...
Postarei coisas mais decentemente elaboradas a partir de segunda feira. Prometo.
Por enquanto, a foto que mostra mais do que nada, que a gente se divertiu (e continuou com a tradição de quebrar o leãozinho quando ganhamos o prêmio de melhor peça.... =P).
Beijocas, e se quiserem marcar alguma coisa na segunda feira à tarde pra eu me animar depois de ir ao dentista *pq eu sempre morro quando vou ao dentista* é só ligar.

Caos

Hoje foi a última prova, graças a todos os Deuses, anjos e entidades supreiormente elevadas!

Reprovei uma aluna. E eu acho uma merda isso. De verdade. Odeio quando isso acontece, mas nem com milagre eu consegui passá-la.

Hoje ele me manda mensagens, diz que quer ir até o metro na volta da faculdade comigo, mas ultimamente anda fugindo. Ele, é sim.... o desse post aqui . Só queria saber porque que é tão difícil entender esses meninos. Porquê?????

Domingo tem mais uma apresentação. E eu já estou nervosa. Holy shit.

Deu pra perceber que eu não estou lá muito bem? Mamãe também ainda não percebeu. E eu mal consigo levantar meus braços sem fechar os olhos por conta da dor. Vou comprar um pacote de analgésico.

Beijos, me liguem se quiserem, não me liguem se não estiverem com paciência. Estou um porre. Mais que o normal.

The curious incident of the dog in the night time

Conto com a presença de vocês!
Beijos!

Um pouco de Clarice

Eu ouvi ontem quando ia dormir, e vi que nada menos que Lúcia Santaella estava no programa Provocações da TV Cultura.
Acabei vendo até o fim e um texto de Clarice fechou a noite como nunca, nada poderia ter feito melhor.
Aqui está. É mais que uma reflexão, é mais que um amontoado de palavras, é mais que um conselho... é o que eu precisava ouvir... e que ouvi, ontem.... "por acaso".
Espero que gostem....

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Falta

Eu to sentindo uma falta, uma saudade do meu pai...
E eu precisava tanto tanto de um abraço dele...
Eu perdi também quem mais me apoiava e me consolava nas horas mais difíceis.
Mas tá tudo tão tão mais difícil.
Eu não sei mensurar.
Eu não sei.... eu não consigo mais suportar.
Eu não sou forte. Eu não tenho mais fé. Eu não enho mais esperança.
Eu não tenho mais motivos concretos pra seguir adiante.

Provas

Entrando em provas.
Hoje foi Economia Industrial. Com o Roland.
HELP!

HAIRSPRAY

E hoje fui ver Hairspray com a mamãe!
A páscoa foi muito triste, embora seja a festa de maior alegria da Igreja Católica, uma vez que Jesus ressucitou.
Era a festividade que o papai mais gostava....
E argh.... como doeu.... ainda mais hoje.... por ele não estar aqui com a gente pra celebrar tudo....
E por isso, depois de termos passado no cemitério, rezado e chorado muito, eu e mamae fomos até o shopping bourbon pra assistir hairspray.
Foi um presente muito lindo de páscoa esse que recebi...
Adorei! Adorei principalmente por ter visto da platéia algumas coreografias que eu já tinha apresentado um dia.
Chorei. Chorei sim, por saber que o papai não vai mais me ver da platéia... nem ao menos tirar fotos ou gravar os vídeos que depois saem muito porcamente editados por mim...
Saber que ele já me assistiu fazendo algumas partes do que eu assisti...
Mas, como nem sempre a gente chora, eu fui lá pedir autógrafos (como sempre, óbvio!)rs
Quando fui falar com a Graça Cunha fiquei espantada dela se lembrar de mim de quando conversamos no consultório do médico do papai... Ela foi super simpática como sempre, me deu outro autógrafo e conversou comigo e com a mamãe.
Pedi autógrafos pra mais pessoas, uns mais simpáticos, outros bem menos, mas artistas são sempre assim, uns são legais, outros não. Todos na vida são, porque é que atores seriam diferentes?
De qualquer modo, ganhei autógrafos, um programa, assento na platéia prime e um espetáculo que foi maravilhoso!
Recomendo pra quem ainda não viu, afinal de contas, nada melhor do que um musical bem bonitinho pra gente se esquecer dos nossos problemas e começar a pensar que sim, as gordinhas poderiam ocupar algum papel na televisão que não fosse só prar fazer rir ou lidar com o problema da obesidade.
Afinal, eu sou "Grande, loira (HAH) e liiiinda" como a própria Graça Cunha cantou na peça...

Pra quem quiser saber mais sobre a peça, os preços e onde é, clique aqui.



PS: Fala sério q você vai perder ver o Edson Celulari assim???

Ricky

Tá, eu já sabia, meu gaydar é bem potente, embora eu insista em paixonites por caras q são gays.
Mas, ah é uma pena tão grande esse cara ser gay...
Quase tanto quanto o George Michael...


meu retweet de hoje:

OqueMeDeixaPUT0

(Vers. Feminina) Saber que seus amigos homens têm mais chances com o Rick Martin do que você.


E só pra lembrança... pra babar mais uma vez, um vídeo do Ricky, da época em que "ele ainda não era gay".
Pelo menos não assumido...

(Sem Título - 2)

Why not give it a try?

(Sem Título)

To com saudades.
To triste.
To cansada de tanta burocracia.
To confusa.
To com dor.
To... sem estar..

Sonho

Esta noite sonhei com o papai.
Foi bem diferente do último sonho.
No último sonho ele estava doente, ele me pediu socorro, como fazia quando estava com medo, lá no hospital.
Neste sonho ele já tinha morrido, com certeza, mas ele estava bem, tava gordinho e com cabelo, como ele era há algum tempo.
Me lembro dele sorrir pra mim.
Me lembro de mim mesma dizendo a ele que eu estava morrendo de saudades dele. E dele respondendo que ele também estava.
Foi um sonho com muitas coisas.
Muitas coisas que talvez não sejam verdadeiramente a mesma coisa que eram no sonho.
Que talvez eu tenha que fazer muitas interpretações que não tenho realmente condições psicológicas de fazer.
Quando acordei, o sonho tinha virado um pesadelo mas já não tinha mesmo a presença do papai.
Fui até o quarto da mamãe, acabei acordando-a, contei meu sonho e fiquei por lá mesmo.
Confesso que fiquei um pouco mais feliz depois do sonho.
Talvez o peso daqui do peito esteja um pouco mais leve hoje.
Pelo menos pela manhã, ou de madrugada.
Apesar de ainda estar muito triste, me aliviou vê-lo e principalmente de vê-lo repsonder que estava bem.

Mas a saudade.... ah....
E como eu precisava conversar com ele hoje... esse final de semana.... esses dias todos.
E essa falta imensa que eu sinto.... às vezes acho que jamais será superada. Ou quem sabe amenizada.






Estou com saudades papai. E eu realmente precisava de uns conselhos e de uma boa conversa esses dias.
E eu espero que, se um dia nos encontrarmos -se eu por acaso conseguir ir pro céu-, você ainda se lembre de mim, do meu nome e possamos nos abraçar mais uma vez.

Às vezes

Às vezes é como se ele não tivesse morrido.
Às vezes é difícil chegar até a sala e ver o lugar em que ele sentava no sofá agora vazio.
Às vezes me pego lembrando em todas as vezes que eu esperava ele chegar da universidade, mesmo que eu estivesse morrendo de sono, só pra dar um beijo nele.
Às vezes saber que nunca mais vou abraçá-lo é o pior dos sentimentos que se abatem aqui dentro.
Às vezes é como se eu achasse que ele nunca deveria ter começado o tratamento.
Às vezes me culpo por não ter impedido o médico de aplicar a segunda dose de quimio.
Às vezes achei que não cuidei bem dele. E agora tenho quase certeza.
Às vezes me culpo por ter insistido tanto na gastro.
Às vezes acho que sou culpada.
Às vezes choro mesmo sabendo que nãao deveria chorar. Pelo menos não na frente da mamãe.
Às vezes tenho medo. Não dele. Mas de que ele não me perdoe.
Fui eu quem assinou a internação dele.
Fui eu quem autorizou a gastro.
Fui eu quem resolveu que a vovó não iria mais esperar no pronto socorro, mesmo sabendo que daria tempo se a gente esperasse mais dez minutos. Eu já estava desesperada.
Às vezes acho que não vou conseguir.
Às vezes me arrependo de muitas das besteiras que já fiz.
Às vezes me arrependo de todas as vezes em que não aproveitei mais cinco minutos ao lado dele quando ele assistia televisão, quando líamos juntos ou quando estávamos na mesa.
Às vezes é como se eu ainda mal acabei de ver trovões por trás do carro funerário quando o 'simpático' agente ffunerário me mandou conferir o material que foi pedido.
Às vezes é como se tudo aquilo que vivemos juntos um dia quando estávamos saudáveis já tenha passado tanto tempo que não consigo nem mais recordar.
Às vezes é só o tempo que pode responder.
Às vezes eu lembro que eu ainda preciso dele. Muito. Sempre.





PS: faz um mês já. A missa vai ser na mesma capela da missa de sétimo dia, mas agora às 18:30. E eu ainda não me conformo.

E eu gostava tanto de voccê...

Essa dor e tristeza não passam.
E eu tenho chorado mais. Mesmo fazendo força pra não chorar.


E eu gostava tanto de voccê...