E pra quem quer rir, se esqueçer dos problemas, assistir uma peça muito legal, engraçada e bem feita, vai aqui a dica cultural pro fim de semana:
Teatro Ruth Escobar - Sala Miriam Muniz Rua dos Ingleses, 209 Bela Vista - São Paulo
Recomendo e quero assistir de novo (só que dessa vez sem a mamãe). Aliás, alguém aí que estiver a fim de acompanhar, email-me! =P Temporada até 15 de junho! Não percam! E com essa promoção do flyer não dá pra perder mesmo hein! =]
Ele é mais que qualquer um. É quem eu amo de forma pura e que não deveria, ainda assim, amar. Me faz suspirar sem que eu possa, sem que eu deva. Eu o vejo e o tempo para. Minha vida para para que ele passe. E embora seja assim vou deixar de amá-lo. Ele não vai me amar de volta. E o que é pior, eu não quero que isso aconteça. Ou o feitiço irá se quebrar. No fim, ele só sobrará apenas no porta-retrato. Fecho meus olhos agora, e pela última vez vou suspirar por ele. No entanto, sua fotografia em meu porta-retrato continuará em minha estante Para que me lembre do quanto já fui capaz de amar alguém como amei ele.
Foi iresistível... Recebi por e-mail... espero que gostem!
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
É muito fácil consolar alguém simplesmente dizendo que "nunca te disseram que ia ser fácil". Concordo, pq eu mesma não me lembro nem do que eu fiz hoje, quanto mais o que me disseram antes de vir pra cá. Mas eu tenho CERTEZA de que também não me disseram que ia ser tão difícil assim essa porra de vida. E é uma merda de vida, isso sim. Nada é fácil, nunca se tem paz, tudo acontece ao mesmo tempo, nunca sei se está bom, se está estável, se está piorando. O sofrimento que a gente sente é horrível, mas tenho experimentado a horrenda situação em que se é o expectador do sofrimento alheio. Do sofrimento de pessoas que você ama, das pessoas que você mais ama nesse mundo. Me sinto amarrada, presa, assistindo o sofrimento, sem poder efetivamente fazer alguma coisa. E essa é a pior tortura que eu já vivi nesta minha vidinha. Vidinha de merda, vidinha estúpida. E eu garanto que ninguém nunca vai conseguir consolar outra pessoa que já está se sentindo mal ao falar que "blablablabla ninguem disse que ia ser fácil". Consolo mesmo é aquele que te mostra que pra viver tem que se ter esperança. Esperança que um dia tudo vai melhorar.
E foi por isso e porque minha teoria de que qualquer problema pode ser resolvido-retratado por alguma música do abba ou da jovem guarda e afins, fica aqui a música dos golden boys-há um alguém na multidão, que não trata do mesmo problema que eu tenho, mas que fala exatamente o que eu preciso ouvir:
"...Se a vida tem sido um mal pra você E o destino ingrato lhe faz padecer Não chore nunca mais Você vai ser feliz..."
O salão cheio. Saias rodadas enfeitando o salão, fazendo um colorido bonito como se fossem guarda-chuvas que fossem abertos e fechados em um ritmo extasiante. Rapazes bonitos, sérios, engraçados, galanteadores, de tirar o fôlego. Conheço os amores de minha vida inteira em meia hora de salão. E os esqueço a cada ida ao banheiro para retocar a maquiagem e dar aquela arrumada no cabelo. Mais uma noite de baile se vai, mais um mês de puro twist se acaba e mais um ano nesta linda época da juventude passa e entre uma dança e outra, um abraço e outro, um amasso e outro, vejo minha vida passar, até que eu encontro aquele que não me deixa mais dançar com outros que não sejam ele, que não deixa que outros braços me abracem senão os dele, e que todas as noites faz reviver os amassos que tivemos naquele baile há tanto tempo atrás.
E foi depois de ler um texto do Adorno sobre Auschwitz que eu me peguei pensando se eles realmente amavam, com aquele amor verdadeiro, ou se tamanha liberdade nada mais fosse do que mascarar a frieza que, segundo Adorno, está impregnada em nós. Afinal de contas, podemos amar a todos? E com tanta intensidade? Ou eles simplesmente se envergonhavam de sua frieza e montaram um levante contra isso atráves desse lema de "paz e amor"? Confusa. Muito confusa.
Desejo que todos tenham paz. É o mais sincero e puro desejo que tenho. A todos vocês, paz, shalom, que vocês estejam sempre em paz. Porque é horrível viver sem tê-la.
E como é aniversário do Rei: "Além do horizonte deve ter algum lugar bonito pra viver em paz."
Se existe uma coisa certa nesse mundo é que existe sofrimento. E se existe uma coisa que eu não desejo a ninguém é o sofrimento. E é por isso que eu não desejo a ninguém uma vida igual à minha. Ninguém merece sofrer. E eu não sei se sofro muito, mas o que eu sofro, ah, isso eu nao desejo a ninguém mesmo.
E enquanto estou voltando pra minha casa, na minha querida zona leste, já dentro do metrô, vou olhando pela janela, já que o metrô lotado nao me permite nem ver as noticias importantíssimas da "Tv minuto", e não é que eu vejo uma fumaça? Pois é, achei que fosse de um dos trens da cptm que ficam em linhas paralelas à do metrô. Mas não era. A fumaça vinha da janela de um prédio. Um prédio não muito alto e que tinha uma proteção nas janelas que não deixava perceber qualquer coisa que estivesse pra dentro do prédio. E foi assim que eu vi um motel pegar fogo... E infelizmente foi do lado de fora.... e literalmente... =P
Pois é... Não que eu tenha saído por aí usando minissaia e me divertindo como louca. Não. Muito pelo contrário. Só saí nesse feriado porque tive que cantar (o que aliás, foi um desastre quase completo de minha parte hoje). Fora isso,e comprar legumes, verduras, pão e frango assado, não saio. E ainda assim, é como se eu sentisse que algo dentro de mim está mudando. Mudando nesse aspecto. Quero sair, quero me divertir. Quero dançar! Quero viver! Sinto minha vida se esvaindo pelos meus dedos e quero aproveitar cada segundo que me resta nesta vida para pura e simplesmente viver. Me sinto cada vez mais como um ser muito complexo, assim como toda mulher. Eu sou fraca e sou forte, eu sou uma pessoa triste, mas não sossego enquanto não vir todos ao meu redor felizes, sorrindo. Quero uma coisa e faço outra. Amo um homem que nunca poderá ser algo além de uma profunda e sincera admiração, platônico, como esse amor deve ser. E sinto, quero viver, quero amar, quero poder experimentar o que é ser amada, quero ousar, quero ser... uma mulher.
A Shania Twain vem porque fala um pouco isso. E porque eu conheci essa música quando comecei a deixar de ficar na fase linda e pueril para entrar no horrendo mundo adolescente. E hoje, já não pertenço mais a esse mundinho. É, eu cresci. E agora, apesar de não parecer, sou uma mulher. E só agora me sinto como uma. (Só que por incrível que pareça, não precisei tingir meu cabelo, sair, usar roupas ousadas, fazer loucuras ou me divertir.)
E eles chegaram e fizeram já um show.... E eu nao digo que eu queria estar lá, não porque eu não quisesse, mas só porque não sou uma fanática por Kiss, e todos sabem disso. Ainda assim, eu ia me acabar de me divertir, ah ia! E vamos combinar vai, eu não duraria 5 segundos em um salto dos que eles usam!!!! =P E como a noite é deles, o som deles corre solto e eu vou curtir um bom rock essa noite. Desejo o mesmo a vocês... =P
Aiaiaiaiai Faltam poucas horas... E minha voz não está muito boa.... Merde.... Lá vou eu tomar água com mel.... Uma aspirina e um chá quente também né.... Aimeudeus E pro coração parar de palpitar, eu faço o que?
O que é o tempo? Medimos bem o tempo? Quanto tempo temos? Quanto tempo as pessoas terão? Quanto tempo é o tempo que precisamos para entendermos tudo o que temos que aprender nesta vida? Quanto tempo é o tempo que precisaremos para ensinar aos outros as lições que duramente aprendemos nessa vida? Quanto é o tempo para que não noa arrependamos mais? Quanto é o tempo para deixarmos de nos arrepender pelas coisas que já fizemos ou deixamos de fazer? Sentimos o tempo? O que é o tempo?
