Ricky

Tá, eu já sabia, meu gaydar é bem potente, embora eu insista em paixonites por caras q são gays.
Mas, ah é uma pena tão grande esse cara ser gay...
Quase tanto quanto o George Michael...


meu retweet de hoje:

OqueMeDeixaPUT0

(Vers. Feminina) Saber que seus amigos homens têm mais chances com o Rick Martin do que você.


E só pra lembrança... pra babar mais uma vez, um vídeo do Ricky, da época em que "ele ainda não era gay".
Pelo menos não assumido...

(Sem Título - 2)

Why not give it a try?

(Sem Título)

To com saudades.
To triste.
To cansada de tanta burocracia.
To confusa.
To com dor.
To... sem estar..

Sonho

Esta noite sonhei com o papai.
Foi bem diferente do último sonho.
No último sonho ele estava doente, ele me pediu socorro, como fazia quando estava com medo, lá no hospital.
Neste sonho ele já tinha morrido, com certeza, mas ele estava bem, tava gordinho e com cabelo, como ele era há algum tempo.
Me lembro dele sorrir pra mim.
Me lembro de mim mesma dizendo a ele que eu estava morrendo de saudades dele. E dele respondendo que ele também estava.
Foi um sonho com muitas coisas.
Muitas coisas que talvez não sejam verdadeiramente a mesma coisa que eram no sonho.
Que talvez eu tenha que fazer muitas interpretações que não tenho realmente condições psicológicas de fazer.
Quando acordei, o sonho tinha virado um pesadelo mas já não tinha mesmo a presença do papai.
Fui até o quarto da mamãe, acabei acordando-a, contei meu sonho e fiquei por lá mesmo.
Confesso que fiquei um pouco mais feliz depois do sonho.
Talvez o peso daqui do peito esteja um pouco mais leve hoje.
Pelo menos pela manhã, ou de madrugada.
Apesar de ainda estar muito triste, me aliviou vê-lo e principalmente de vê-lo repsonder que estava bem.

Mas a saudade.... ah....
E como eu precisava conversar com ele hoje... esse final de semana.... esses dias todos.
E essa falta imensa que eu sinto.... às vezes acho que jamais será superada. Ou quem sabe amenizada.






Estou com saudades papai. E eu realmente precisava de uns conselhos e de uma boa conversa esses dias.
E eu espero que, se um dia nos encontrarmos -se eu por acaso conseguir ir pro céu-, você ainda se lembre de mim, do meu nome e possamos nos abraçar mais uma vez.

Às vezes

Às vezes é como se ele não tivesse morrido.
Às vezes é difícil chegar até a sala e ver o lugar em que ele sentava no sofá agora vazio.
Às vezes me pego lembrando em todas as vezes que eu esperava ele chegar da universidade, mesmo que eu estivesse morrendo de sono, só pra dar um beijo nele.
Às vezes saber que nunca mais vou abraçá-lo é o pior dos sentimentos que se abatem aqui dentro.
Às vezes é como se eu achasse que ele nunca deveria ter começado o tratamento.
Às vezes me culpo por não ter impedido o médico de aplicar a segunda dose de quimio.
Às vezes achei que não cuidei bem dele. E agora tenho quase certeza.
Às vezes me culpo por ter insistido tanto na gastro.
Às vezes acho que sou culpada.
Às vezes choro mesmo sabendo que nãao deveria chorar. Pelo menos não na frente da mamãe.
Às vezes tenho medo. Não dele. Mas de que ele não me perdoe.
Fui eu quem assinou a internação dele.
Fui eu quem autorizou a gastro.
Fui eu quem resolveu que a vovó não iria mais esperar no pronto socorro, mesmo sabendo que daria tempo se a gente esperasse mais dez minutos. Eu já estava desesperada.
Às vezes acho que não vou conseguir.
Às vezes me arrependo de muitas das besteiras que já fiz.
Às vezes me arrependo de todas as vezes em que não aproveitei mais cinco minutos ao lado dele quando ele assistia televisão, quando líamos juntos ou quando estávamos na mesa.
Às vezes é como se eu ainda mal acabei de ver trovões por trás do carro funerário quando o 'simpático' agente ffunerário me mandou conferir o material que foi pedido.
Às vezes é como se tudo aquilo que vivemos juntos um dia quando estávamos saudáveis já tenha passado tanto tempo que não consigo nem mais recordar.
Às vezes é só o tempo que pode responder.
Às vezes eu lembro que eu ainda preciso dele. Muito. Sempre.





PS: faz um mês já. A missa vai ser na mesma capela da missa de sétimo dia, mas agora às 18:30. E eu ainda não me conformo.

E eu gostava tanto de voccê...

Essa dor e tristeza não passam.
E eu tenho chorado mais. Mesmo fazendo força pra não chorar.


E eu gostava tanto de voccê...

You'll be in my heart

Yes, you'll be here in my heart always...

You gotta be strong. I may not be with you, but you got to hold on...



Preciso dizer que eu fiz uma força imensa pra não chorar no carro na frente da mamãe quando tocou essa música na alpha?
Mas eu chorei mesmo assim.
... quando cheguei em casa e fui ao banheiro.

Não tem sido fácil dar força pra mamãe.
Acho que também preciso de força... E não sei como conseguir.

O herói

Eu já não vou mais poder dormir assim protegida pelo meu herói.
E como é difícil segurar essa barra sem esse meu herói.
Como é triste não tê-lo por perto.
É uma dor que só super-heróis conseguem suportar com doçura, sem chorar, sem se revoltar.
É a pior dor que eu já tive na minha vida.
E agora eu não tenho mais um herói pra me consolar com seu abraço e seu colo pra que eu possa chorar.

Missa de sétimo dia

A missa será realizada no dia 17 de fevereiro de 2010 (quarta feira de cinzas) às 19:00 na capela Regina Mundi. Qualquer coisa, vocês sabem o meu número, é só ligar.
Agradeço desde já a presença.

Adeus...

Obrigada primeiramente à Fê que veio aqui pra colocar o post anterior.
Um obrigada maior ainda a todos que ligaram e foram me acompanhar no cemitério.
Não sei descrever esse sentimento dentro de mim.
Não sei descrever todo esse sofrimento que eu e minha mãe passamos nesses dois dias que se passaram.
Não sei mais no que eu acredito, não sei mais se eu acredito, não sei mais o que eu sabia.
Alguma hora eu virei aqui pra falar pra vocês um pouco de tudo que aconteceu, tenham certeza que eu vivenciei momentos que eu jamais poderei esquecer. Assustadores na maior parte das vezes. Tristes, em todas as vezes.
Hoje só vim mesmo pra colocar esta música:

Papai gostava muito de Nino Bravo, graças à minha abuelita.
Essa música tem algo de comunismo e meu pai adorava uma outra que era também quase um hino ao comunismo mesmo sendo disfarçado.
Mas neste momento essa música pra mim tem outro significado. Apesar de saber que amanhã meu pai não vai voltar, eu espero que onde ele estiver elee esteja bem, em um lugar bonito e cheio de luz.
Um beijo, pai, e as flores... bom... eu nunca havia visto tantas flores em homenagem a alguem como ontem, fique com aquela que eu coloquei sobre sua gaveta.
Te amo, pai. Isso não vai acabar jamais.
Você ainda vai sentir muito orgulho de mim. Eu te prometi isso.
Adiós

Aos amigos da Ana

O Papai da Ana faleceu nesta tarde, infelizmente.
O velório será no Cemitério da Quarta Parada (Av. Salim Farah Maluf, s/n), a partir da noite de hoje.
Amanhã as 11h da manhã acontece uma Missa de Corpo Presente no mesmo lugar.
E o enterro acontece as 16h de amanhã.

Quem puder, entre em contato com ela.

Mais uma vez

Papai foi pra UTI outra vez na segunda feira.
As coisas estão complicadas.
Ainda peço orações, pensamentos positivos e tudo mais.
Não quero que ele nos deixe.
Não quero que arranquem ele de mim dessa forma.
Nem de mim, nem de minha mãe.
Preciso dele. Precisamos dele.
E não quero papos de desprendimento, desligamento, etc e tal.
Sou egoísta sim, e aposto que se fosse com você, você também seria.
Amo demais meu pai pra querer que todos nossos sonhos que sonhamos juntos tenham que ser apenas parcialmente realizados ou simplesmente jogados fora, arrancados de mim.
Sinto comos e arrancassem uma parte de mim.
Uma parte enorme.
E se não querer que ele morra é ser egoísta, faço questão de ser a pesssoa mais egoísta do mundo.
Ele sempre foi o melhor pai que eu poderia ter.
Ele sempre foi o homem mais sábio que eu já conheci.
Ele sempre foi o melhor homem e com mais qualidades que eu já conheci.
E ele é o meu pai.
Com certeza uma das três pessoas que eu mais amo na minha vida. Ele, mamãe e vovó são os grandes amores de minha vida.
E talvez tambéem seja por isso que eu agora esteja tão crente que milagres acontecem, apesar de estar tão revoltada com os desígnios de Deus.
E por acreditar que milagres acontecem, peço por um milagre.
Peço por uma melhora dele, para que ele fique aqui conosco e que assim consigamos realizar todos os projetos que estão arquivados por conta de tantos percalços.
Obrigada pelas orações e por tudo.
E aceitem meu conselho de nunca deixar pra depois aquele minutinho que vocês têm oportunidade de passar com quem vocês amam. Só percebemos o valor desses segundos depois que existe a possibilidade de que eles não existam mais.
Digam o quanto voccês amam suas famílias. Todas as vezes que puderem.
Só vão perceber o quanto isso é importante quando não puderem mais fazer isso.
Não deixem pra amanhã o almoço de família, o aniversário no buffet, a festa de comemoração do fogão novo.
No fundo, são os momentos simples que podem nos trazer a felicidade.
E o sentimento de que aproveitamos um pouco do tempo que tivemos enquanto foi possível.
Um grande abraço e beijocas, obrigada desde já.
Se acontecer algo muito ruim com ele, mandarei uma notificação com os dados necessários.
Ainda assim, espero voltar aqui para dar boas notícias.

Rainy Days

Há exatos 24 dias que papai foi internado.
E não sei há quantos dias que tem chovido nessa cidade de meu deus.
Só sei que essa música tem o tom triste do momento e uma reviravolta que eu gostaria muito que acontecesse logo, e para um bom final.
No fim das contas, sendo ou não pela chuva, faz muito tempo que tenho ficado pra baixo.

O paradoxo do valor e do tempo

Hoje é dia 24 de janeiro de 2010.
Meu nome é Ana, eu tenho 21 anos e 4 meses.
Faço Economia e não sei quando vou me formar.
Dou aulas de inglês, não porque queira ser professora.
Parei de fazer teatro, não porque eu não queira ser atriz.
Não aproveitei os momentos que tive pra poder fazer todas as coisas que agora eu gostaria que tivesse feito.
E apesar de não ter dinheiro algum, e de saber que eu viveria todo esse sofrimento, eu pagaria muito dinheiro pra poder voltar no tempo e poder aproveitar cada momento que tive com meu pai, com minha mãe e minha avó. Principalmente com meu pai, com certeza. É o que mais sinto falta agora.
O tempo não para (maldita nova ortografia, sem o acento no primeiro a).
Uma hora é sempre uma hora. Um segundo é sempre um segundo.
E o tempo não volta para trás.
Ele nunca fará isso.
Ele vai sempre para frente, sempre à frente.
Envelhecemos, amadurecemos, crescemos.
Mas não nessa ordem respectiva.
Sei que estou bem mais madura agora do que há um ano atrás.
E talvez eu não quisesse ter amadurecido assim.
Eu preferia sim, não precisar ter amadurecido assim depressa.
Eu preferia não ter tido esses problemas.
Talvez eu nunca amadurecesse.
Mas eu tenho certeza de que neste exato momento o que eu mais queria era poder ter aproveitado mais cada segundo que tive especialmente com meu pai.
Eu sei que aproveitei, mas eu sinto falta de todos aqueles segundos preciosos que eu gastei tolamente e que eu pagaria todo o dinheiro no mundo para tê-los de volta.
Eu só tenho o dinheiro que sobrou do meu salário. Tendendo a zero.
Mas não sei se existe mesmo alguma máquina do tempo que possa aceitar algum tipo de proposta.
Só sei que dói demais saber isso.
E ter consciência (nova ortografia?)disso.
E chorar tanto por tudo isso.
Principalmente por saber que o ditado de que só damos valor às coisas quando as perdemos é o mais correto que eu já ouvi até hoje.

Agradeço às orações, também não há dinheiro que pague a todos que têm rezado pelo meu pai.
Muito obrigada por tudo.
Ele está um pouco melhor, eu sei... Mas a tristeza ainda anda batendo aqui no coração.

Reforço

Vou pedir de novo que rezem pelo papai.
Obrigada.