Saudade

Eu estou com muita saudades de você.
Sinto muito sua falta.... E sinto tanto, tanto, tanto que as vezes acho que não sei como vou conseguir continuar sem você.
Preciso do seu abraço.
Eu estou com medo. E eu precisava tanto ter seu abraço aqui. Eu não consigo mensurar...
E espero, porque não sei mais se tenho alguma fé, que você possa escutar essa música de onde você estiver...




El sol se ha dormido, te llamo y no escuchas ya mi voz...


Es que simplesmente no lo sé... No sé si escuchas o nó. Y si me escuchas, perdoname por no ser la niña que yo debería ser. Ó simplesmente la niña que te prometí que yo sería.

Entendam, é involuntário

Eu sei, eu sei, eu tenho o péssimo hábito de me apaixonar por gays.

Pop. Six. Squish. Uh uh. Cicero. Lipschitz!

I didn't do it, But if I'd done it, How could you tell me that I was wrong?




Porque hoje eu me lembrei do teen broadway, e me lembrei de não participar dessa música, e me lembrei que se não fosse por conta dessa dor idiota que vem da minha QUERIDA artrite, quem sabe eu tivesse feito aulas de dança, continuado a natação e talvez conseguisse, ainda que sendo aquela que segura as grades da cadeia, participar desse número de Chicago.

Ainda assim.... ADORO essa música.

Pérolas - I

Diálogo com apenas quatro falas, mas uma das pérolas diárias.
Eu e vovó:

-Vó você vai votar?
-É claro, né! Como não?
-Em quem você vai votar então?
-Hahahaha em mim!

E essa foi a pérola do dia.
Boa noite!

ECOPOL III

Retirado do .doc do programa da disciplina de Economia Política III, referente à bibliografia básica que será cobrada na prova a ser realizada no dia 21/09:

-Introdução à Crítica da Economia Política. Páginas 211 a 240, com ênfase na parte III (método da Economia Política).
-O lucro e a relação - capital mistificada - preço de custo e lucro - capítulo 1 do Livro 3, volume 4 de O Capital
-Taxa de lucro e mais-valia - capítulo 3 do Livro 3, volume 4 de O capital
-A rotação e a taxa de lucro - capítulo IV do Livro 3, volume 4
-Diferentes composições do capital nos diversos ramos e consequentes diferenças na taxa de lucro - capítulo VIII do Livro 3 Volume 4
-Formação da Taxa Geral de Lucro (Taxa Média de Lucro) e Controversão dos Valores em Preços de Produção - capíyulo IX do Livro 3, volume 4
-Concorrência e lucro extraordinário. Nivelamento, pela concorrência, da taxa geral de lucro. Preços e Valores de mercado. Superlucro. Capítulo X do Livro 3 volume 4 de O Capital.
-Tendência decrescente da taxa de lucro e crises. Natureza da lei da tendência decrescente da taxa de lucro - capítulo XIII do Livro 3 volume 4
-Fatores contrários à lei - capítulo XIX do Livro 3 volume 4 e Resenha Michel Husson


Tenham todos um agradável dia enquanto eu leio dez capítulos de Marx pra prova de amanhã. Não, eu não reclamo por ler Marx. Reclamo por ter DEZ capítulos em uma só prova, a mesma ser amanhã e essa sensação esquisita ainda percorrer minhas veias. Eu estou bem, só que esquisita....
Esquisita o suficiente até pra achar 10 capítulos de Marx muita coisa.

A noite

Eu estou andando. Em alguma rua por aí, algum lugar por aí.
De repente sinto um incômodo. Não me importo muito, continuo o que estava fazendo.
Me encontro com algumas pessoas. Não me pergunte quem seriam, eu não saberia responder. O incômodo aumenta, transforma-se em algo inexplicavelmente assustador, petrificador.
Caio no chão. Não sei se me machuquei com a queda. Não conseguia sentir outra dor àquela que me sufocava.
Atordoada, eu clamava às pessoas que me levassem a um hospital. Eu realmente não via mais nada.
Me dei conta que não conhecia mais os lugares, não sabia por onde andava, por onde me conduziam ou quem me guiava. Sim, eu estava presa em um sonho.
Percebi que o sonho, no entanto, continha algo muito real em si.
Aquela dor nauseante, me fez contorcer mais do que dez cobras enjauladas em samburás disfarçados. Tanto no sonho quanto em minha cama.
Demorei para conseguir acordar. Foi difícil perceber a realidade.
Era difícil demais perceber qualquer coisa além daquela dor.
Já acordada, com a respiração ofegante, me contorcia ainda mais, revirando-me em meio a lençóis, cobertores e edredom.
Movimentos mais involuntários do que voluntários, os dentes rangiam e a presença daquela dor me atordoava ainda mais.
Percebi que era de madrugada, não queria acordar ninguém. Relutando com minhas próprias forças, consegui estender meu braço e ver o horário.
Quatro e meia.
Teria de acordar em menos de duas horas para poder ir trabalhar.
Mas já estava acordada. Ou melhor, já não dormia.
Procurei, durante mais alguns minutos, alguma posição que já fora tentada antes e que novamente não surtira efeito.
Fui procurar a solução com mamãe, que com carinho e chá (além de orações) pôde aliviar a dor a ponto de que eu conseguisse me manter em pé e dar aula.
Consegui. Fui.
Agora não sinto mais aquela horrorosa dor.
Agora só me restou este incômodo que não sei descrever, mas que me faz estranha.
Sinto-me estranha.
Uma própria estranha dentro de mim.
E que está morrendo de medo de ir dormir e ter a repetição de uma dor em sonho, mas dessa vez, não conseguir acordar.

Tensões

Sabe o que é?
Eu to cheia de problemas... e to cheia também de tantos problemas...
Desculpem os desabafos, e obrigada pelas mensagens que me mandaram nesses tempos.
Tenho me sentido muito sozinha, sim.
E tenho me sentido mal por tudo que tem acontecido conosco, principalmente por tanta desonestidade, desrespeito e... enfim... todas as sujeiras que saem de um buraco sujo, que no caso, não é Londres.
Obrigada aos que se preocupam, desculpas pelos desabafos e pelos sumiços e até mais ver, já que eu não sei se virei tão já de novo.

Sozinha

Me sinto só. Estou só. Eu sou só.
Eu sou só eu.
E mais ninguém.
E não tem ninguém aqui junto comigo.
Nesses momentos, a "amizade" faz falta.
E é nesses momentos que percebo o quanto ser alguém sozinha, sem irmãos ou simplesmente sem amigos pode ser simpesmente a mais pura realidade que vejo de mim mesma.
Fomos humilhadas, atingidas, feridas hoje.
Eu e mamãe.
E não tem ninguém mais além de nós duas agora.
Mas como é duro não ter absolutamente ninguém ao nosso lado.
É mais uma dor.
Além do luto, da saudade, da tristeza absurda e de tudo mais.
Horrível.
Tudo horrível.

Eu sei

Eu sei que eu não deveria, mas ah eu estou me sentindo tão desamparada.
Tão só...
Como se tudo ao redor fosse uma infinita escuridão.
Estou com medo.
Estou preocupada.
Hoje foi um dia horrível.
E, cada dia mais, tudo o que eu mais queria era largar tudo, ir com a mamae e a vovó pra algum lugar qualquer no qual a gente não precisasse mais sentir preocupações constantes.
Quero férias.
Férias da minha vida.
Férias de tudo isso.
Melhor.... quero um afastamento.
Porque férias a gente tem dia pra voltar.
Afastamento não.

O post atrasado

Eu prometi segunda, eu sei.
Segunda fiz uma entrevista de emprego, e eu realmente não tenho muitos comentários sobre tal.... fato.
Segunda à tarde fui à dentista. Primeira cárie. E É NO DENTE DO CISO! ¬¬'
Terça o pedreiro-chefe resolveu aparecer, fui até a cidade para pegar o documento traduzido e juramentado, paguei contas e dei aula...
Hoje vovó acordou mal e a levamos ao PS. Preciso dizer que foi horroroso ir lá? Eu não cheguei a contar aqui, mas no dia em que papai morreu, vovó nao estava bem e fomos até esse mesmo PS para ver o que ela tinha, antes do horário da visita da UTI. Hoje eu quis chorar milhões de vezes enquanto eu estava lá, mas se mamãe já está chorando, eu não devo chorar. O nó aqui no coração tá apertado até agora.

Eu estou triste, choramingando e sim, ainda mais chata do que nunca. Peço desculpas aos que me aguentam pacientemente por me ouvirem, aconselharem e tudo o mais. E peço desculpas também por ser muito teimosa, mas sabe como é... sangue espanhol...
Alias, Espanha venceu e isso prova que eu realmente não sei dar palpite me futebol, mas pelo menos eu tenho certeza que onde papai estiver, ele está feliz em ver a Espanha ganhando assim.
E espero que a Espanha vença a Copa, de verdade. É uma forma de poder imaginá-lo feliz. Sei que ele já está feliz pelo Nadal ter vencido também.
Mas copa é copa, né?

Drama Festival

Nhaaaaaiiii
Sem mais né...
Postarei coisas mais decentemente elaboradas a partir de segunda feira. Prometo.
Por enquanto, a foto que mostra mais do que nada, que a gente se divertiu (e continuou com a tradição de quebrar o leãozinho quando ganhamos o prêmio de melhor peça.... =P).
Beijocas, e se quiserem marcar alguma coisa na segunda feira à tarde pra eu me animar depois de ir ao dentista *pq eu sempre morro quando vou ao dentista* é só ligar.

Caos

Hoje foi a última prova, graças a todos os Deuses, anjos e entidades supreiormente elevadas!

Reprovei uma aluna. E eu acho uma merda isso. De verdade. Odeio quando isso acontece, mas nem com milagre eu consegui passá-la.

Hoje ele me manda mensagens, diz que quer ir até o metro na volta da faculdade comigo, mas ultimamente anda fugindo. Ele, é sim.... o desse post aqui . Só queria saber porque que é tão difícil entender esses meninos. Porquê?????

Domingo tem mais uma apresentação. E eu já estou nervosa. Holy shit.

Deu pra perceber que eu não estou lá muito bem? Mamãe também ainda não percebeu. E eu mal consigo levantar meus braços sem fechar os olhos por conta da dor. Vou comprar um pacote de analgésico.

Beijos, me liguem se quiserem, não me liguem se não estiverem com paciência. Estou um porre. Mais que o normal.

The curious incident of the dog in the night time

Conto com a presença de vocês!
Beijos!

Um pouco de Clarice

Eu ouvi ontem quando ia dormir, e vi que nada menos que Lúcia Santaella estava no programa Provocações da TV Cultura.
Acabei vendo até o fim e um texto de Clarice fechou a noite como nunca, nada poderia ter feito melhor.
Aqui está. É mais que uma reflexão, é mais que um amontoado de palavras, é mais que um conselho... é o que eu precisava ouvir... e que ouvi, ontem.... "por acaso".
Espero que gostem....

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Falta

Eu to sentindo uma falta, uma saudade do meu pai...
E eu precisava tanto tanto de um abraço dele...
Eu perdi também quem mais me apoiava e me consolava nas horas mais difíceis.
Mas tá tudo tão tão mais difícil.
Eu não sei mensurar.
Eu não sei.... eu não consigo mais suportar.
Eu não sou forte. Eu não tenho mais fé. Eu não enho mais esperança.
Eu não tenho mais motivos concretos pra seguir adiante.