Dia Santo

Hoje é o dia de nossa senhora Aparecida, 12 de outubro, como vocês já sabem.
Pois bem, a padroeira do Brasil, a que proporciona milagres, e curas e muitas graças.
Feliz dia de nossa Senhora Aparecida!

Pois bem, ddia 12 de outubro, ainda assim, pra mim tem também outro significado.
Dia de nossa senhora do Pilar.
A padroeira da Espanha, a qque recebe muitos e muitos cravos em sua homenagem hoje, várias festas nas cidades (principalmente aragonesas), mas que também proporciona milagres, curas e muitas graças. Tendo seu milagre canônico o chamado "Milagro de Calanda". É, o milagre da cidade de meu pai.
Feliz dia de nossa senhora do Pilar!

Dia santo, dia em que meu pai acordaria cedo pra ver se na TVE passariam alguma coisa de Zaragoza (cidade onde está a basilica em homenagem a nossa senhora do Pilar) e que poderíamos conversar, ele me mandaria estudaar, comeríamos juntos, descansaríamos na sala e provavelmente ligaríamos para a Espanha felicitando o dia do santo de metade da família qque tem Pilar em alguma parte do nome.
Mas este dia santo não foi assim.
E eu ainda estou revoltada o suficiente para achar que elas, as duas, poderiam ter sido solícitas ou ainda assim, simplesmente interventoras para um pequeno milagre e para que continuássemos a ter este dia santo, do jeito que era, repetido por mais alguns anos... E o pior de tudo, é que sim, eu sei que isso é errado. Que não devo pensar assim. Que é um martírio, principalmente a meu pai, que eu mantenha esta postura.
Mas, sinceramente, é muito muito difícil tentar mudar este pensamento. Talvez seja porque o sentimento da perda ainda esteja aqui. Sempre aqui. Sempre sentindo falta dele.
Acho que devo um pedido de desculpas. E peço, então, desculpe-me.

PASSIONE

OOHHHH PESSOAAAAALLLL UM ASSASSINATO NA NOVELAAAA!!!!!!

E AGORA?????

QUEM MATOU ODETE ROITTMANN???
OPS!
SAULO GOUVEIA????


=P

Confusão

You see.... I've never loved no-one as much as you...

Mas é amor isso?
O que é tudo isso?
Eu, realmente, nao sei...

Um blog interessante

Eu achei esse blog de um link que a Fê colocou no Facebook dela e eu vui ver a foto, que era desse blog.
Que achado!
Estou cansada de só ler no meu twitter e facebook pessoas que são contra a Dilma e/ou a favor do PSDB.
Eu acho que política deve sim sempre ser discutida, mas as pessoas se esquecem de, ao entrar em alguma discussão, só ter pedras nas mãos contra aqueles que são do meu partido.
Pra quem não percebeu até hoje pra que partido eu voto e que, por acaso, também é o partido pelo qual militei muito feliz e contente com meus 16 anos, quando ia em jantares, cafés-da-manhã, passeatas e paradas, trabalhando como equipe deles, servindo, distribuindo, recebendo as pessoas, etc etc etc.
Enfim, nesta época pré segundo turno, este provavelmente será um blog que vou visitar com mais frequencia.. =)
Beijos e até mais!

Day-off

E u precisava de férias, de um tempo, de uma pausa, de uma parada.
Mas isso não precisava acontecer justo em um sábado (que é meu único dia de trabalho) e justo nesse sábado que eu teria uma apresentação.
Daí hoje eu fiquei pensando, pensando pensando e cheguei a uma conclusão, talvez mais madura que a mesma que cheguei há pouco tempo atrás, mas agora com mais clareza.

É... para os muçulmanos... Maktub...
Para os espíritas... Nada é por acaso...

Pra mim... eu já sabia, há tempos, eu só não queria enxergar, destapar meus olhos, ver que na reaidade tudo é mais cinza e que eu não faço parte nem nunca farei (pelo menos como princesa) parte de um conto de fadas.
Sonhar não é preciso. Sonhar é proibido. Sempre.
Em verdade, sonhar é só o ato de querer algo que não se pode ter, mas que buscamos que não seja destruído, como uma criança procura proteger seu castelo de areia da maré, mas não consegue que sua preciosidade seja destruída, porque é algo que faz parte da natureza.



No fundo é isso... E eu só preciso aceitar que não faz parte da natureza realizar sonhos. Só destruí-los.

É...

Pois é...
Eu prometi a mim mesma que eu não criaria expectativas. Pelo menos não com ele, afinal, ele era, antes de tudo, um amigo.
E é isso que agora me mata mais. Ele é só um amigo.
E eu sou apenas uma idiota que vive se iludindo com expectativas idiotas de caras idiotas que nunca vão ser nada além de alguma mágoa idiota no meu campo sentimental idiota.
Mencionei que sou uma idiota?
Pois bem, eu sou.
E uma grande idiota.
ARGH!

___________________________


Aí é assim, eu tenho que traduzir as porcarias (vejam bem, eu não falo palavrão... ¬¬' ahan) dos documentos, eu tenho que estudar pras provas (que algumas eu vou perder porque...), estou com catapora, não vou me apresentar com a peça (ugh isso dói, e muito), tenho que arranjar um estágio, tem um monte de papelada pra resolver, um monte de lição pra corrigir, um monte de trabalho pra fazer, minha mãe caiu e torceu o tornozelo, então tenho que cuidar dela, além de cuidar da vovó.
É pouca coisa?
Porque se for, acho que na realidade eu estou reclamando de barriga cheia, mas não estou nem um pouco a fim de ter mais coisa na minha cabeça...


Ando achando é que Deus percebeu que eu já tava com pouco problema pra resolver...
¬¬
ahan

Catapora

Bolinhas vermelhas (algumas que já estão roxas já que eu não sabia que era mesmo catapora e tive a infelicidade de coçar) espalhadas por todo canto... das costas, braços, rosto...
E no pronto socorro o médico fez questão de dizer que com certeza NÃO era catapora.
Ainda bem que moro do lado de uma clínica de vacinas e que a pediatra de lá fez a bondade de ver se era mesmo catapora, me dar a receita e ainda o atestado médico...
E é isso.
De molho.
Até a próxima segunda....
Segunda, aliás, que tenho DUAS provas... ¬¬
Beijos pra vocês, e cheios de berebas, já que tem bereba até nos dedos, gengiva e garganta.

Saudade

Eu estou com muita saudades de você.
Sinto muito sua falta.... E sinto tanto, tanto, tanto que as vezes acho que não sei como vou conseguir continuar sem você.
Preciso do seu abraço.
Eu estou com medo. E eu precisava tanto ter seu abraço aqui. Eu não consigo mensurar...
E espero, porque não sei mais se tenho alguma fé, que você possa escutar essa música de onde você estiver...




El sol se ha dormido, te llamo y no escuchas ya mi voz...


Es que simplesmente no lo sé... No sé si escuchas o nó. Y si me escuchas, perdoname por no ser la niña que yo debería ser. Ó simplesmente la niña que te prometí que yo sería.

Entendam, é involuntário

Eu sei, eu sei, eu tenho o péssimo hábito de me apaixonar por gays.

Pop. Six. Squish. Uh uh. Cicero. Lipschitz!

I didn't do it, But if I'd done it, How could you tell me that I was wrong?




Porque hoje eu me lembrei do teen broadway, e me lembrei de não participar dessa música, e me lembrei que se não fosse por conta dessa dor idiota que vem da minha QUERIDA artrite, quem sabe eu tivesse feito aulas de dança, continuado a natação e talvez conseguisse, ainda que sendo aquela que segura as grades da cadeia, participar desse número de Chicago.

Ainda assim.... ADORO essa música.

Pérolas - I

Diálogo com apenas quatro falas, mas uma das pérolas diárias.
Eu e vovó:

-Vó você vai votar?
-É claro, né! Como não?
-Em quem você vai votar então?
-Hahahaha em mim!

E essa foi a pérola do dia.
Boa noite!

ECOPOL III

Retirado do .doc do programa da disciplina de Economia Política III, referente à bibliografia básica que será cobrada na prova a ser realizada no dia 21/09:

-Introdução à Crítica da Economia Política. Páginas 211 a 240, com ênfase na parte III (método da Economia Política).
-O lucro e a relação - capital mistificada - preço de custo e lucro - capítulo 1 do Livro 3, volume 4 de O Capital
-Taxa de lucro e mais-valia - capítulo 3 do Livro 3, volume 4 de O capital
-A rotação e a taxa de lucro - capítulo IV do Livro 3, volume 4
-Diferentes composições do capital nos diversos ramos e consequentes diferenças na taxa de lucro - capítulo VIII do Livro 3 Volume 4
-Formação da Taxa Geral de Lucro (Taxa Média de Lucro) e Controversão dos Valores em Preços de Produção - capíyulo IX do Livro 3, volume 4
-Concorrência e lucro extraordinário. Nivelamento, pela concorrência, da taxa geral de lucro. Preços e Valores de mercado. Superlucro. Capítulo X do Livro 3 volume 4 de O Capital.
-Tendência decrescente da taxa de lucro e crises. Natureza da lei da tendência decrescente da taxa de lucro - capítulo XIII do Livro 3 volume 4
-Fatores contrários à lei - capítulo XIX do Livro 3 volume 4 e Resenha Michel Husson


Tenham todos um agradável dia enquanto eu leio dez capítulos de Marx pra prova de amanhã. Não, eu não reclamo por ler Marx. Reclamo por ter DEZ capítulos em uma só prova, a mesma ser amanhã e essa sensação esquisita ainda percorrer minhas veias. Eu estou bem, só que esquisita....
Esquisita o suficiente até pra achar 10 capítulos de Marx muita coisa.

A noite

Eu estou andando. Em alguma rua por aí, algum lugar por aí.
De repente sinto um incômodo. Não me importo muito, continuo o que estava fazendo.
Me encontro com algumas pessoas. Não me pergunte quem seriam, eu não saberia responder. O incômodo aumenta, transforma-se em algo inexplicavelmente assustador, petrificador.
Caio no chão. Não sei se me machuquei com a queda. Não conseguia sentir outra dor àquela que me sufocava.
Atordoada, eu clamava às pessoas que me levassem a um hospital. Eu realmente não via mais nada.
Me dei conta que não conhecia mais os lugares, não sabia por onde andava, por onde me conduziam ou quem me guiava. Sim, eu estava presa em um sonho.
Percebi que o sonho, no entanto, continha algo muito real em si.
Aquela dor nauseante, me fez contorcer mais do que dez cobras enjauladas em samburás disfarçados. Tanto no sonho quanto em minha cama.
Demorei para conseguir acordar. Foi difícil perceber a realidade.
Era difícil demais perceber qualquer coisa além daquela dor.
Já acordada, com a respiração ofegante, me contorcia ainda mais, revirando-me em meio a lençóis, cobertores e edredom.
Movimentos mais involuntários do que voluntários, os dentes rangiam e a presença daquela dor me atordoava ainda mais.
Percebi que era de madrugada, não queria acordar ninguém. Relutando com minhas próprias forças, consegui estender meu braço e ver o horário.
Quatro e meia.
Teria de acordar em menos de duas horas para poder ir trabalhar.
Mas já estava acordada. Ou melhor, já não dormia.
Procurei, durante mais alguns minutos, alguma posição que já fora tentada antes e que novamente não surtira efeito.
Fui procurar a solução com mamãe, que com carinho e chá (além de orações) pôde aliviar a dor a ponto de que eu conseguisse me manter em pé e dar aula.
Consegui. Fui.
Agora não sinto mais aquela horrorosa dor.
Agora só me restou este incômodo que não sei descrever, mas que me faz estranha.
Sinto-me estranha.
Uma própria estranha dentro de mim.
E que está morrendo de medo de ir dormir e ter a repetição de uma dor em sonho, mas dessa vez, não conseguir acordar.

Tensões

Sabe o que é?
Eu to cheia de problemas... e to cheia também de tantos problemas...
Desculpem os desabafos, e obrigada pelas mensagens que me mandaram nesses tempos.
Tenho me sentido muito sozinha, sim.
E tenho me sentido mal por tudo que tem acontecido conosco, principalmente por tanta desonestidade, desrespeito e... enfim... todas as sujeiras que saem de um buraco sujo, que no caso, não é Londres.
Obrigada aos que se preocupam, desculpas pelos desabafos e pelos sumiços e até mais ver, já que eu não sei se virei tão já de novo.

Sozinha

Me sinto só. Estou só. Eu sou só.
Eu sou só eu.
E mais ninguém.
E não tem ninguém aqui junto comigo.
Nesses momentos, a "amizade" faz falta.
E é nesses momentos que percebo o quanto ser alguém sozinha, sem irmãos ou simplesmente sem amigos pode ser simpesmente a mais pura realidade que vejo de mim mesma.
Fomos humilhadas, atingidas, feridas hoje.
Eu e mamãe.
E não tem ninguém mais além de nós duas agora.
Mas como é duro não ter absolutamente ninguém ao nosso lado.
É mais uma dor.
Além do luto, da saudade, da tristeza absurda e de tudo mais.
Horrível.
Tudo horrível.