Boas Festas

Boas Festas a todos!
Que vocês tenham um Natal bem mais feliz do que o meu....
Com carinho.

Procura-se um namorado

Daqueles bons, daqueles que a gente gosta e que gostam da gente.
Precisa ser legal, amoroso, gentil, educado, respeitoso, compreensivo, estudioso (ou pelo menos que já tenha estudado e saiba a importância disso na vida), interessante e carinhoso.
Ele também deve ser, e isso é primordial e principal, um amigo.
Veja bem, preciso confiar nele, certo? E essa é uma característica típica dos amigos.
Ele precisa gostar de conversar, porque é isso, basicamente o que mais faremos.
Engana-se quem pensa que a parte principal é outra. Essas outras coisas não levam mais tempo do que as horas que se passa sem fazê-las.
Ele pode ter não-virtudes, mas gostaria que suas virtudes superassem tais características negativas, e que no fim das contas, ainda que não fosse eterno, que fosse bom.

Contato: Comentário, e-mail, telefone, pombo-correio ou o que preferir contanto que seja eficaz.

Sintam-se à vontade para ajudar a divulgar.

New world

Preciso chegar logo a esse lugar.
E poder ouvir, sentindo que realmente tudo está recomeçando. E que a esperança veio junto comigo. Será preciso construir tudo de novo nesse mundo novo, mas.... acredite, tudo dará certo.
Só no mundo novo poderemos acreditar nisso.
Haverão dificuldades. Sim, claro, é um mundo novo, temos muita coisa a fazer, mas teremos como reconstruir.



No fundo é isso, acho que preciso ir a um novo mundo pra ver se consigo rever uma conhecida que não deveria ter morrido (já que seu ditado diz que ela é sempre a última que morre), reconstruir meu mundo, e, quem sabe, voltar a viver. Se é que um dia já vivi. Acho que na realidade será o começo da vida.

Certamente, será o começo efetivo da vida.

Bohemian Rhapsody

Não vou postar pela milésima vez o vídeo.


Mas é engraçado como todo dia pode ser perfeitamente inserido nessa música...


"Because nothing really matters..."

Óculos consertados (lente achada e recolocada)

HA!
Tá vendo? Achei a lente! E agora Murphy?



...


Oh-oh... não deveria ter dito isso.... damn it!

Óculos e Murphy

Se você que está lendo isto e algum dia já duvidou da minha teoria de que Murphy tem uma quedinha por mim, não se esqueça, se pode piorar, vai piorar.
Meu exemplo de hoje? Óculos quebrou-se ontem, o que me deixa com três alternativas: a)óculos de 2001 (o único que está em condições de uso e é normal);
b)óculos de sol com grau;
c)aceitar a vida e a realidade do jeito como elas são mesmo e encarar a dor de cabeça e o formato de olho de chinês ao ficar sem óculos at all.

Mereço, né mesmo? Mereeeeeçoooo.... Eu sei.

9 meses

Há nove meses um buraco se abriu em mim e não fechou.
E não fechará.
E não existirá como poder recolocar tudo o que ele fazia por mim.
Porque ninguém faz. E ninguém fará.
Bastaria que não fizessem o contrário. Mas fazem, ah, fazem.
E tudo o que ele sempre foi pra mim não existe mais.
Está enterrado na Quarta Parada.
Está com aquele que eu nunca mais verei, que eu nunca mais poderei abraçar.
Aquele que há nove meses faz uma falta tão tão grande que eu só sei que tudo o que eu tenho... já não vale mais nada.
Tudo o que eu tenho, de fato, não é mais nada.

Papa...

Oh God-our heavenly Father.
Oh, God-and my father
Who is also in heaven.
May the light of this
Flickering candle
Illuminate the night the way
Your spirit illuminates my soul.

Papa, can you hear me?
Papa, can you see me?
Papa can you find me in the night?
Papa are you near me?
Papa, can you hear me?
Papa, can you help me not be frightened?
Looking at the skies I seem to see
A million eyes which ones are yours?
Where are you now that yesterday
Has waved goodbye
And closed its doors?
The night is so much darker;
The wind is so much colder;
The world I see is so much bigger
Now that I'm alone.
Papa, please forgive me.
Try to understand me;
Papa, don't you know I had no choice?
Can you hear me praying,
Anything I'm saying
Even though the night is filled with voices?
I remember everything you taught me
Every book I've ever read...
Can all the words in all the books
Help me to face what lies ahead?
The trees are so much taller
And I feel so much smaller;
The moon is twice as lonely
And the stars are half as bright...
Papa, how I love you...
Papa, how I need you.
Papa, how I miss you
Kissing me good night...

Momento Whitney

Porque.... porque tem que ser assim?
Quero dizer...
Eu quero dizer...
Mas de alguma forma, eu não consigo.

Guilty

Eu queria mesmo era que ele falasse isso pra mim.
Tudo bem, a gente não se fala tanto.
Mas que eu queria... ah sim...
Só que pra ele não faria muito sentido, actually...
Anyway, eu queria...
E that's all...

I cry if I want to

You know... he... well... I really thought he was no longer inside my heart...
And somehow he still is.
And somehow this song makes me feel bad.
Really bad.
There's no ring in my story.
Or a real thing.
Between any of us.
Any.
And... I think it's better... somehow... for everybody.
Even though nothing has never ever happened, I feel sorry... And guilty.
God knows how much...





Nobody knows where my Johnny has gone,
but Judy left the same time.
Why was he holding her hand,
when he's supposed to be mine?

It's my party and I'll cry if I want to,
cry if I want to, cry if I want to.
You would cry too if it happened to you.

Play all my records, keep dancing all night,
but leave me alone for a while,
'til Johnny's dancing with me,
I've got no reason to smile.

It's my party and I'll cry if I want to,
cry if I want to, cry if I want to.
You would cry too if it happened to you.

Judy and Johnny just walked thru' the door,
like a queen with her king.
Oh, what a birthday surprise,
Judy's wearing his ring.

It's my party and I'll cry if I want to,
cry if I want to, cry if I want to.
You would cry too if it happened to you.

Halloween, Dominó, música chiclete, coreografia...

Não sei pq encasquetei em ouvir essa música essa semana...
E é uma música bem chicletinha...
Além da coreografia...
hauhauahua
Enfim, dia de haloween, tirei uma coisa do baú.... e com coreografia pra reles mortais, ao contrário da coreografia completa do thriller néam?

Testosterona musical

Sempre achei esse tipo de música um símbolo de como seria incrível um homem cantando pra mim Frank Sinatra. Talvez seja um pouco machista algumas vezes, mas convenhamos que não existe música mais envolvente e cheia de testosterona (ao mesmo tempo pelo menos) combinadas na medida certa, e é claro, na voz do Frank, melhor é impossível...

Sarapalha de Guimarães Rosa

Poderíamos ter sido.
Poderíamos ter tentado.
Eu poderia ter tentado mais.
Mas não poderia.

Adoro Guimarães Rosa, e muitas vezes acho que muita gente vive situações como as contadas em Sagarana.
Quando eu prestei vestibular, basicamente esse foi o livro que eu li e consegui gostar. De todos os da lista, oh yeah.
Enfim, fica aí a dica de leitura e que acho que relerei logo logo... xD

Café Filosófico e Edith Piaf pra fechar o domingo

Achei lindinho demais esse vídeo que vi no Café Filosófico hoje...
Aliás, pra quem quiser ver o programa q o Café Filosófico de hoje, é só clicar aqui.

Coisas de facebook

Adoro as musiquinhas italianas super engraçadas... xD
A que está aí em cima foi relembrada por um comentário do facebook...
A de baixo foi quando me lembrei da festa de São Vito... =P

Chopin

Porque Chopin é sempre bom...
Principalmente...
Bom, um dia eu ainda vou tocar essa música.
Não sei a quantas mãos. Mas vou. ;)

Coisas que penso enquanto viajo pela internet...

Eu li este post aqui, do blog da Fernanda e parei pra pensar em algumas coisas...
Que coisa, dar-me a dádiva de pensar! Estranho, eu estranho mesmo...


Pena de mim, que sou estúpida em me achar inteligente e por me achar inteligente, padeço de alguns males que a inteligência pode trazer. Infelizmente, aos estúpidos que se acham inteligentes, é concedida também a honraria de perceber sua estupidez além de ter que pensar, embora ao contrário dos inteligentes, não sejam capazes de pensar em coisas necessárias e, com o perdão do uso da palavra, inteligentes.


Seriam os estúpidos também doentes?
Ou seriam eles aquelas pessoas que acham que são doentes embora não o sejam.
Acho que é isso... os estúpidos, na realidade, são o que chamamos de hipocondríacos.
E deve ser por isso que o emplastro Brás Cubas também jamais poderia ter sido lançado...

Tudo...

Postei no facebook ha pouco tempo, mas... sempre é assim...




É que diz tanta coisa... e tem a parte do sometimes I wish I had never been born at all e tem a parte do Let me go (we will not let you go) e tem a parte em que parece q ele tá fugindo e tem just gotta get out e depois tem o nothing really matters... e é isso. Anyway the wind blows.

Da época em que eu era pré-adolescente

Pois é, quando eu era pré-adolescente (acreditem, eu já fui pré-adolescente) eu comecei na onda de ver clipes, mas, como sempre sendo a do contra, eu não gostava de MTV (e até hoje não é um canal que eu assista, sério, a não ser pela funérea... hehehe) mas sim, eu gostava e assistia quase todo dia, o TVZ do Multishow.
E eu acho que devo até bastante do meu inglês e um pouco de vocabulário ao TVZ e ao Top TVZ... Afinal, eu ouvia a palavra e lia a tradução na legenda... tudo o que eu queria pras músicas em inglês!! XD
Mas, os clipes brasileiros não tinham legenda. Só que eu gostava mesmo era de alguns clipes só... Não gostava de tudo que passava no TVZ, principalmente no que se concerne à musica brasileira que passava lá...
E esses dias, qual não foi minha surpresa, ao viajar pelos vídeos do youtube, eu acho uma das músicas que eu adorava ouvir naquela época....
Então, deixo por aqui uma música muito bonitinha que na versão dessa banda ficou a coisa mais fofa e pré-adolescente do mundo!
Espero que gostem!

Quadrinhos interessantes

Pigs in Maputo: Things people ask because you are Brazilian

Retirado do blog http://pigsinmaputo.blogspot.com que eu achei por aí entre blogs e twitters, tweets e blogspot... xD

Dia Santo

Hoje é o dia de nossa senhora Aparecida, 12 de outubro, como vocês já sabem.
Pois bem, a padroeira do Brasil, a que proporciona milagres, e curas e muitas graças.
Feliz dia de nossa Senhora Aparecida!

Pois bem, ddia 12 de outubro, ainda assim, pra mim tem também outro significado.
Dia de nossa senhora do Pilar.
A padroeira da Espanha, a qque recebe muitos e muitos cravos em sua homenagem hoje, várias festas nas cidades (principalmente aragonesas), mas que também proporciona milagres, curas e muitas graças. Tendo seu milagre canônico o chamado "Milagro de Calanda". É, o milagre da cidade de meu pai.
Feliz dia de nossa senhora do Pilar!

Dia santo, dia em que meu pai acordaria cedo pra ver se na TVE passariam alguma coisa de Zaragoza (cidade onde está a basilica em homenagem a nossa senhora do Pilar) e que poderíamos conversar, ele me mandaria estudaar, comeríamos juntos, descansaríamos na sala e provavelmente ligaríamos para a Espanha felicitando o dia do santo de metade da família qque tem Pilar em alguma parte do nome.
Mas este dia santo não foi assim.
E eu ainda estou revoltada o suficiente para achar que elas, as duas, poderiam ter sido solícitas ou ainda assim, simplesmente interventoras para um pequeno milagre e para que continuássemos a ter este dia santo, do jeito que era, repetido por mais alguns anos... E o pior de tudo, é que sim, eu sei que isso é errado. Que não devo pensar assim. Que é um martírio, principalmente a meu pai, que eu mantenha esta postura.
Mas, sinceramente, é muito muito difícil tentar mudar este pensamento. Talvez seja porque o sentimento da perda ainda esteja aqui. Sempre aqui. Sempre sentindo falta dele.
Acho que devo um pedido de desculpas. E peço, então, desculpe-me.

PASSIONE

OOHHHH PESSOAAAAALLLL UM ASSASSINATO NA NOVELAAAA!!!!!!

E AGORA?????

QUEM MATOU ODETE ROITTMANN???
OPS!
SAULO GOUVEIA????


=P

Confusão

You see.... I've never loved no-one as much as you...

Mas é amor isso?
O que é tudo isso?
Eu, realmente, nao sei...

Um blog interessante

Eu achei esse blog de um link que a Fê colocou no Facebook dela e eu vui ver a foto, que era desse blog.
Que achado!
Estou cansada de só ler no meu twitter e facebook pessoas que são contra a Dilma e/ou a favor do PSDB.
Eu acho que política deve sim sempre ser discutida, mas as pessoas se esquecem de, ao entrar em alguma discussão, só ter pedras nas mãos contra aqueles que são do meu partido.
Pra quem não percebeu até hoje pra que partido eu voto e que, por acaso, também é o partido pelo qual militei muito feliz e contente com meus 16 anos, quando ia em jantares, cafés-da-manhã, passeatas e paradas, trabalhando como equipe deles, servindo, distribuindo, recebendo as pessoas, etc etc etc.
Enfim, nesta época pré segundo turno, este provavelmente será um blog que vou visitar com mais frequencia.. =)
Beijos e até mais!

Day-off

E u precisava de férias, de um tempo, de uma pausa, de uma parada.
Mas isso não precisava acontecer justo em um sábado (que é meu único dia de trabalho) e justo nesse sábado que eu teria uma apresentação.
Daí hoje eu fiquei pensando, pensando pensando e cheguei a uma conclusão, talvez mais madura que a mesma que cheguei há pouco tempo atrás, mas agora com mais clareza.

É... para os muçulmanos... Maktub...
Para os espíritas... Nada é por acaso...

Pra mim... eu já sabia, há tempos, eu só não queria enxergar, destapar meus olhos, ver que na reaidade tudo é mais cinza e que eu não faço parte nem nunca farei (pelo menos como princesa) parte de um conto de fadas.
Sonhar não é preciso. Sonhar é proibido. Sempre.
Em verdade, sonhar é só o ato de querer algo que não se pode ter, mas que buscamos que não seja destruído, como uma criança procura proteger seu castelo de areia da maré, mas não consegue que sua preciosidade seja destruída, porque é algo que faz parte da natureza.



No fundo é isso... E eu só preciso aceitar que não faz parte da natureza realizar sonhos. Só destruí-los.

É...

Pois é...
Eu prometi a mim mesma que eu não criaria expectativas. Pelo menos não com ele, afinal, ele era, antes de tudo, um amigo.
E é isso que agora me mata mais. Ele é só um amigo.
E eu sou apenas uma idiota que vive se iludindo com expectativas idiotas de caras idiotas que nunca vão ser nada além de alguma mágoa idiota no meu campo sentimental idiota.
Mencionei que sou uma idiota?
Pois bem, eu sou.
E uma grande idiota.
ARGH!

___________________________


Aí é assim, eu tenho que traduzir as porcarias (vejam bem, eu não falo palavrão... ¬¬' ahan) dos documentos, eu tenho que estudar pras provas (que algumas eu vou perder porque...), estou com catapora, não vou me apresentar com a peça (ugh isso dói, e muito), tenho que arranjar um estágio, tem um monte de papelada pra resolver, um monte de lição pra corrigir, um monte de trabalho pra fazer, minha mãe caiu e torceu o tornozelo, então tenho que cuidar dela, além de cuidar da vovó.
É pouca coisa?
Porque se for, acho que na realidade eu estou reclamando de barriga cheia, mas não estou nem um pouco a fim de ter mais coisa na minha cabeça...


Ando achando é que Deus percebeu que eu já tava com pouco problema pra resolver...
¬¬
ahan

Catapora

Bolinhas vermelhas (algumas que já estão roxas já que eu não sabia que era mesmo catapora e tive a infelicidade de coçar) espalhadas por todo canto... das costas, braços, rosto...
E no pronto socorro o médico fez questão de dizer que com certeza NÃO era catapora.
Ainda bem que moro do lado de uma clínica de vacinas e que a pediatra de lá fez a bondade de ver se era mesmo catapora, me dar a receita e ainda o atestado médico...
E é isso.
De molho.
Até a próxima segunda....
Segunda, aliás, que tenho DUAS provas... ¬¬
Beijos pra vocês, e cheios de berebas, já que tem bereba até nos dedos, gengiva e garganta.

Saudade

Eu estou com muita saudades de você.
Sinto muito sua falta.... E sinto tanto, tanto, tanto que as vezes acho que não sei como vou conseguir continuar sem você.
Preciso do seu abraço.
Eu estou com medo. E eu precisava tanto ter seu abraço aqui. Eu não consigo mensurar...
E espero, porque não sei mais se tenho alguma fé, que você possa escutar essa música de onde você estiver...




El sol se ha dormido, te llamo y no escuchas ya mi voz...


Es que simplesmente no lo sé... No sé si escuchas o nó. Y si me escuchas, perdoname por no ser la niña que yo debería ser. Ó simplesmente la niña que te prometí que yo sería.

Entendam, é involuntário

Eu sei, eu sei, eu tenho o péssimo hábito de me apaixonar por gays.

Pop. Six. Squish. Uh uh. Cicero. Lipschitz!

I didn't do it, But if I'd done it, How could you tell me that I was wrong?




Porque hoje eu me lembrei do teen broadway, e me lembrei de não participar dessa música, e me lembrei que se não fosse por conta dessa dor idiota que vem da minha QUERIDA artrite, quem sabe eu tivesse feito aulas de dança, continuado a natação e talvez conseguisse, ainda que sendo aquela que segura as grades da cadeia, participar desse número de Chicago.

Ainda assim.... ADORO essa música.

Pérolas - I

Diálogo com apenas quatro falas, mas uma das pérolas diárias.
Eu e vovó:

-Vó você vai votar?
-É claro, né! Como não?
-Em quem você vai votar então?
-Hahahaha em mim!

E essa foi a pérola do dia.
Boa noite!

ECOPOL III

Retirado do .doc do programa da disciplina de Economia Política III, referente à bibliografia básica que será cobrada na prova a ser realizada no dia 21/09:

-Introdução à Crítica da Economia Política. Páginas 211 a 240, com ênfase na parte III (método da Economia Política).
-O lucro e a relação - capital mistificada - preço de custo e lucro - capítulo 1 do Livro 3, volume 4 de O Capital
-Taxa de lucro e mais-valia - capítulo 3 do Livro 3, volume 4 de O capital
-A rotação e a taxa de lucro - capítulo IV do Livro 3, volume 4
-Diferentes composições do capital nos diversos ramos e consequentes diferenças na taxa de lucro - capítulo VIII do Livro 3 Volume 4
-Formação da Taxa Geral de Lucro (Taxa Média de Lucro) e Controversão dos Valores em Preços de Produção - capíyulo IX do Livro 3, volume 4
-Concorrência e lucro extraordinário. Nivelamento, pela concorrência, da taxa geral de lucro. Preços e Valores de mercado. Superlucro. Capítulo X do Livro 3 volume 4 de O Capital.
-Tendência decrescente da taxa de lucro e crises. Natureza da lei da tendência decrescente da taxa de lucro - capítulo XIII do Livro 3 volume 4
-Fatores contrários à lei - capítulo XIX do Livro 3 volume 4 e Resenha Michel Husson


Tenham todos um agradável dia enquanto eu leio dez capítulos de Marx pra prova de amanhã. Não, eu não reclamo por ler Marx. Reclamo por ter DEZ capítulos em uma só prova, a mesma ser amanhã e essa sensação esquisita ainda percorrer minhas veias. Eu estou bem, só que esquisita....
Esquisita o suficiente até pra achar 10 capítulos de Marx muita coisa.

A noite

Eu estou andando. Em alguma rua por aí, algum lugar por aí.
De repente sinto um incômodo. Não me importo muito, continuo o que estava fazendo.
Me encontro com algumas pessoas. Não me pergunte quem seriam, eu não saberia responder. O incômodo aumenta, transforma-se em algo inexplicavelmente assustador, petrificador.
Caio no chão. Não sei se me machuquei com a queda. Não conseguia sentir outra dor àquela que me sufocava.
Atordoada, eu clamava às pessoas que me levassem a um hospital. Eu realmente não via mais nada.
Me dei conta que não conhecia mais os lugares, não sabia por onde andava, por onde me conduziam ou quem me guiava. Sim, eu estava presa em um sonho.
Percebi que o sonho, no entanto, continha algo muito real em si.
Aquela dor nauseante, me fez contorcer mais do que dez cobras enjauladas em samburás disfarçados. Tanto no sonho quanto em minha cama.
Demorei para conseguir acordar. Foi difícil perceber a realidade.
Era difícil demais perceber qualquer coisa além daquela dor.
Já acordada, com a respiração ofegante, me contorcia ainda mais, revirando-me em meio a lençóis, cobertores e edredom.
Movimentos mais involuntários do que voluntários, os dentes rangiam e a presença daquela dor me atordoava ainda mais.
Percebi que era de madrugada, não queria acordar ninguém. Relutando com minhas próprias forças, consegui estender meu braço e ver o horário.
Quatro e meia.
Teria de acordar em menos de duas horas para poder ir trabalhar.
Mas já estava acordada. Ou melhor, já não dormia.
Procurei, durante mais alguns minutos, alguma posição que já fora tentada antes e que novamente não surtira efeito.
Fui procurar a solução com mamãe, que com carinho e chá (além de orações) pôde aliviar a dor a ponto de que eu conseguisse me manter em pé e dar aula.
Consegui. Fui.
Agora não sinto mais aquela horrorosa dor.
Agora só me restou este incômodo que não sei descrever, mas que me faz estranha.
Sinto-me estranha.
Uma própria estranha dentro de mim.
E que está morrendo de medo de ir dormir e ter a repetição de uma dor em sonho, mas dessa vez, não conseguir acordar.

Tensões

Sabe o que é?
Eu to cheia de problemas... e to cheia também de tantos problemas...
Desculpem os desabafos, e obrigada pelas mensagens que me mandaram nesses tempos.
Tenho me sentido muito sozinha, sim.
E tenho me sentido mal por tudo que tem acontecido conosco, principalmente por tanta desonestidade, desrespeito e... enfim... todas as sujeiras que saem de um buraco sujo, que no caso, não é Londres.
Obrigada aos que se preocupam, desculpas pelos desabafos e pelos sumiços e até mais ver, já que eu não sei se virei tão já de novo.

Sozinha

Me sinto só. Estou só. Eu sou só.
Eu sou só eu.
E mais ninguém.
E não tem ninguém aqui junto comigo.
Nesses momentos, a "amizade" faz falta.
E é nesses momentos que percebo o quanto ser alguém sozinha, sem irmãos ou simplesmente sem amigos pode ser simpesmente a mais pura realidade que vejo de mim mesma.
Fomos humilhadas, atingidas, feridas hoje.
Eu e mamãe.
E não tem ninguém mais além de nós duas agora.
Mas como é duro não ter absolutamente ninguém ao nosso lado.
É mais uma dor.
Além do luto, da saudade, da tristeza absurda e de tudo mais.
Horrível.
Tudo horrível.

Eu sei

Eu sei que eu não deveria, mas ah eu estou me sentindo tão desamparada.
Tão só...
Como se tudo ao redor fosse uma infinita escuridão.
Estou com medo.
Estou preocupada.
Hoje foi um dia horrível.
E, cada dia mais, tudo o que eu mais queria era largar tudo, ir com a mamae e a vovó pra algum lugar qualquer no qual a gente não precisasse mais sentir preocupações constantes.
Quero férias.
Férias da minha vida.
Férias de tudo isso.
Melhor.... quero um afastamento.
Porque férias a gente tem dia pra voltar.
Afastamento não.

O post atrasado

Eu prometi segunda, eu sei.
Segunda fiz uma entrevista de emprego, e eu realmente não tenho muitos comentários sobre tal.... fato.
Segunda à tarde fui à dentista. Primeira cárie. E É NO DENTE DO CISO! ¬¬'
Terça o pedreiro-chefe resolveu aparecer, fui até a cidade para pegar o documento traduzido e juramentado, paguei contas e dei aula...
Hoje vovó acordou mal e a levamos ao PS. Preciso dizer que foi horroroso ir lá? Eu não cheguei a contar aqui, mas no dia em que papai morreu, vovó nao estava bem e fomos até esse mesmo PS para ver o que ela tinha, antes do horário da visita da UTI. Hoje eu quis chorar milhões de vezes enquanto eu estava lá, mas se mamãe já está chorando, eu não devo chorar. O nó aqui no coração tá apertado até agora.

Eu estou triste, choramingando e sim, ainda mais chata do que nunca. Peço desculpas aos que me aguentam pacientemente por me ouvirem, aconselharem e tudo o mais. E peço desculpas também por ser muito teimosa, mas sabe como é... sangue espanhol...
Alias, Espanha venceu e isso prova que eu realmente não sei dar palpite me futebol, mas pelo menos eu tenho certeza que onde papai estiver, ele está feliz em ver a Espanha ganhando assim.
E espero que a Espanha vença a Copa, de verdade. É uma forma de poder imaginá-lo feliz. Sei que ele já está feliz pelo Nadal ter vencido também.
Mas copa é copa, né?

Drama Festival

Nhaaaaaiiii
Sem mais né...
Postarei coisas mais decentemente elaboradas a partir de segunda feira. Prometo.
Por enquanto, a foto que mostra mais do que nada, que a gente se divertiu (e continuou com a tradição de quebrar o leãozinho quando ganhamos o prêmio de melhor peça.... =P).
Beijocas, e se quiserem marcar alguma coisa na segunda feira à tarde pra eu me animar depois de ir ao dentista *pq eu sempre morro quando vou ao dentista* é só ligar.

Caos

Hoje foi a última prova, graças a todos os Deuses, anjos e entidades supreiormente elevadas!

Reprovei uma aluna. E eu acho uma merda isso. De verdade. Odeio quando isso acontece, mas nem com milagre eu consegui passá-la.

Hoje ele me manda mensagens, diz que quer ir até o metro na volta da faculdade comigo, mas ultimamente anda fugindo. Ele, é sim.... o desse post aqui . Só queria saber porque que é tão difícil entender esses meninos. Porquê?????

Domingo tem mais uma apresentação. E eu já estou nervosa. Holy shit.

Deu pra perceber que eu não estou lá muito bem? Mamãe também ainda não percebeu. E eu mal consigo levantar meus braços sem fechar os olhos por conta da dor. Vou comprar um pacote de analgésico.

Beijos, me liguem se quiserem, não me liguem se não estiverem com paciência. Estou um porre. Mais que o normal.

The curious incident of the dog in the night time

Conto com a presença de vocês!
Beijos!

Um pouco de Clarice

Eu ouvi ontem quando ia dormir, e vi que nada menos que Lúcia Santaella estava no programa Provocações da TV Cultura.
Acabei vendo até o fim e um texto de Clarice fechou a noite como nunca, nada poderia ter feito melhor.
Aqui está. É mais que uma reflexão, é mais que um amontoado de palavras, é mais que um conselho... é o que eu precisava ouvir... e que ouvi, ontem.... "por acaso".
Espero que gostem....

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Falta

Eu to sentindo uma falta, uma saudade do meu pai...
E eu precisava tanto tanto de um abraço dele...
Eu perdi também quem mais me apoiava e me consolava nas horas mais difíceis.
Mas tá tudo tão tão mais difícil.
Eu não sei mensurar.
Eu não sei.... eu não consigo mais suportar.
Eu não sou forte. Eu não tenho mais fé. Eu não enho mais esperança.
Eu não tenho mais motivos concretos pra seguir adiante.

Provas

Entrando em provas.
Hoje foi Economia Industrial. Com o Roland.
HELP!

HAIRSPRAY

E hoje fui ver Hairspray com a mamãe!
A páscoa foi muito triste, embora seja a festa de maior alegria da Igreja Católica, uma vez que Jesus ressucitou.
Era a festividade que o papai mais gostava....
E argh.... como doeu.... ainda mais hoje.... por ele não estar aqui com a gente pra celebrar tudo....
E por isso, depois de termos passado no cemitério, rezado e chorado muito, eu e mamae fomos até o shopping bourbon pra assistir hairspray.
Foi um presente muito lindo de páscoa esse que recebi...
Adorei! Adorei principalmente por ter visto da platéia algumas coreografias que eu já tinha apresentado um dia.
Chorei. Chorei sim, por saber que o papai não vai mais me ver da platéia... nem ao menos tirar fotos ou gravar os vídeos que depois saem muito porcamente editados por mim...
Saber que ele já me assistiu fazendo algumas partes do que eu assisti...
Mas, como nem sempre a gente chora, eu fui lá pedir autógrafos (como sempre, óbvio!)rs
Quando fui falar com a Graça Cunha fiquei espantada dela se lembrar de mim de quando conversamos no consultório do médico do papai... Ela foi super simpática como sempre, me deu outro autógrafo e conversou comigo e com a mamãe.
Pedi autógrafos pra mais pessoas, uns mais simpáticos, outros bem menos, mas artistas são sempre assim, uns são legais, outros não. Todos na vida são, porque é que atores seriam diferentes?
De qualquer modo, ganhei autógrafos, um programa, assento na platéia prime e um espetáculo que foi maravilhoso!
Recomendo pra quem ainda não viu, afinal de contas, nada melhor do que um musical bem bonitinho pra gente se esquecer dos nossos problemas e começar a pensar que sim, as gordinhas poderiam ocupar algum papel na televisão que não fosse só prar fazer rir ou lidar com o problema da obesidade.
Afinal, eu sou "Grande, loira (HAH) e liiiinda" como a própria Graça Cunha cantou na peça...

Pra quem quiser saber mais sobre a peça, os preços e onde é, clique aqui.



PS: Fala sério q você vai perder ver o Edson Celulari assim???

Ricky

Tá, eu já sabia, meu gaydar é bem potente, embora eu insista em paixonites por caras q são gays.
Mas, ah é uma pena tão grande esse cara ser gay...
Quase tanto quanto o George Michael...


meu retweet de hoje:

OqueMeDeixaPUT0

(Vers. Feminina) Saber que seus amigos homens têm mais chances com o Rick Martin do que você.


E só pra lembrança... pra babar mais uma vez, um vídeo do Ricky, da época em que "ele ainda não era gay".
Pelo menos não assumido...

(Sem Título - 2)

Why not give it a try?

(Sem Título)

To com saudades.
To triste.
To cansada de tanta burocracia.
To confusa.
To com dor.
To... sem estar..

Sonho

Esta noite sonhei com o papai.
Foi bem diferente do último sonho.
No último sonho ele estava doente, ele me pediu socorro, como fazia quando estava com medo, lá no hospital.
Neste sonho ele já tinha morrido, com certeza, mas ele estava bem, tava gordinho e com cabelo, como ele era há algum tempo.
Me lembro dele sorrir pra mim.
Me lembro de mim mesma dizendo a ele que eu estava morrendo de saudades dele. E dele respondendo que ele também estava.
Foi um sonho com muitas coisas.
Muitas coisas que talvez não sejam verdadeiramente a mesma coisa que eram no sonho.
Que talvez eu tenha que fazer muitas interpretações que não tenho realmente condições psicológicas de fazer.
Quando acordei, o sonho tinha virado um pesadelo mas já não tinha mesmo a presença do papai.
Fui até o quarto da mamãe, acabei acordando-a, contei meu sonho e fiquei por lá mesmo.
Confesso que fiquei um pouco mais feliz depois do sonho.
Talvez o peso daqui do peito esteja um pouco mais leve hoje.
Pelo menos pela manhã, ou de madrugada.
Apesar de ainda estar muito triste, me aliviou vê-lo e principalmente de vê-lo repsonder que estava bem.

Mas a saudade.... ah....
E como eu precisava conversar com ele hoje... esse final de semana.... esses dias todos.
E essa falta imensa que eu sinto.... às vezes acho que jamais será superada. Ou quem sabe amenizada.






Estou com saudades papai. E eu realmente precisava de uns conselhos e de uma boa conversa esses dias.
E eu espero que, se um dia nos encontrarmos -se eu por acaso conseguir ir pro céu-, você ainda se lembre de mim, do meu nome e possamos nos abraçar mais uma vez.

Às vezes

Às vezes é como se ele não tivesse morrido.
Às vezes é difícil chegar até a sala e ver o lugar em que ele sentava no sofá agora vazio.
Às vezes me pego lembrando em todas as vezes que eu esperava ele chegar da universidade, mesmo que eu estivesse morrendo de sono, só pra dar um beijo nele.
Às vezes saber que nunca mais vou abraçá-lo é o pior dos sentimentos que se abatem aqui dentro.
Às vezes é como se eu achasse que ele nunca deveria ter começado o tratamento.
Às vezes me culpo por não ter impedido o médico de aplicar a segunda dose de quimio.
Às vezes achei que não cuidei bem dele. E agora tenho quase certeza.
Às vezes me culpo por ter insistido tanto na gastro.
Às vezes acho que sou culpada.
Às vezes choro mesmo sabendo que nãao deveria chorar. Pelo menos não na frente da mamãe.
Às vezes tenho medo. Não dele. Mas de que ele não me perdoe.
Fui eu quem assinou a internação dele.
Fui eu quem autorizou a gastro.
Fui eu quem resolveu que a vovó não iria mais esperar no pronto socorro, mesmo sabendo que daria tempo se a gente esperasse mais dez minutos. Eu já estava desesperada.
Às vezes acho que não vou conseguir.
Às vezes me arrependo de muitas das besteiras que já fiz.
Às vezes me arrependo de todas as vezes em que não aproveitei mais cinco minutos ao lado dele quando ele assistia televisão, quando líamos juntos ou quando estávamos na mesa.
Às vezes é como se eu ainda mal acabei de ver trovões por trás do carro funerário quando o 'simpático' agente ffunerário me mandou conferir o material que foi pedido.
Às vezes é como se tudo aquilo que vivemos juntos um dia quando estávamos saudáveis já tenha passado tanto tempo que não consigo nem mais recordar.
Às vezes é só o tempo que pode responder.
Às vezes eu lembro que eu ainda preciso dele. Muito. Sempre.





PS: faz um mês já. A missa vai ser na mesma capela da missa de sétimo dia, mas agora às 18:30. E eu ainda não me conformo.

E eu gostava tanto de voccê...

Essa dor e tristeza não passam.
E eu tenho chorado mais. Mesmo fazendo força pra não chorar.


E eu gostava tanto de voccê...

You'll be in my heart

Yes, you'll be here in my heart always...

You gotta be strong. I may not be with you, but you got to hold on...



Preciso dizer que eu fiz uma força imensa pra não chorar no carro na frente da mamãe quando tocou essa música na alpha?
Mas eu chorei mesmo assim.
... quando cheguei em casa e fui ao banheiro.

Não tem sido fácil dar força pra mamãe.
Acho que também preciso de força... E não sei como conseguir.

O herói

Eu já não vou mais poder dormir assim protegida pelo meu herói.
E como é difícil segurar essa barra sem esse meu herói.
Como é triste não tê-lo por perto.
É uma dor que só super-heróis conseguem suportar com doçura, sem chorar, sem se revoltar.
É a pior dor que eu já tive na minha vida.
E agora eu não tenho mais um herói pra me consolar com seu abraço e seu colo pra que eu possa chorar.

Missa de sétimo dia

A missa será realizada no dia 17 de fevereiro de 2010 (quarta feira de cinzas) às 19:00 na capela Regina Mundi. Qualquer coisa, vocês sabem o meu número, é só ligar.
Agradeço desde já a presença.

Adeus...

Obrigada primeiramente à Fê que veio aqui pra colocar o post anterior.
Um obrigada maior ainda a todos que ligaram e foram me acompanhar no cemitério.
Não sei descrever esse sentimento dentro de mim.
Não sei descrever todo esse sofrimento que eu e minha mãe passamos nesses dois dias que se passaram.
Não sei mais no que eu acredito, não sei mais se eu acredito, não sei mais o que eu sabia.
Alguma hora eu virei aqui pra falar pra vocês um pouco de tudo que aconteceu, tenham certeza que eu vivenciei momentos que eu jamais poderei esquecer. Assustadores na maior parte das vezes. Tristes, em todas as vezes.
Hoje só vim mesmo pra colocar esta música:

Papai gostava muito de Nino Bravo, graças à minha abuelita.
Essa música tem algo de comunismo e meu pai adorava uma outra que era também quase um hino ao comunismo mesmo sendo disfarçado.
Mas neste momento essa música pra mim tem outro significado. Apesar de saber que amanhã meu pai não vai voltar, eu espero que onde ele estiver elee esteja bem, em um lugar bonito e cheio de luz.
Um beijo, pai, e as flores... bom... eu nunca havia visto tantas flores em homenagem a alguem como ontem, fique com aquela que eu coloquei sobre sua gaveta.
Te amo, pai. Isso não vai acabar jamais.
Você ainda vai sentir muito orgulho de mim. Eu te prometi isso.
Adiós

Aos amigos da Ana

O Papai da Ana faleceu nesta tarde, infelizmente.
O velório será no Cemitério da Quarta Parada (Av. Salim Farah Maluf, s/n), a partir da noite de hoje.
Amanhã as 11h da manhã acontece uma Missa de Corpo Presente no mesmo lugar.
E o enterro acontece as 16h de amanhã.

Quem puder, entre em contato com ela.

Mais uma vez

Papai foi pra UTI outra vez na segunda feira.
As coisas estão complicadas.
Ainda peço orações, pensamentos positivos e tudo mais.
Não quero que ele nos deixe.
Não quero que arranquem ele de mim dessa forma.
Nem de mim, nem de minha mãe.
Preciso dele. Precisamos dele.
E não quero papos de desprendimento, desligamento, etc e tal.
Sou egoísta sim, e aposto que se fosse com você, você também seria.
Amo demais meu pai pra querer que todos nossos sonhos que sonhamos juntos tenham que ser apenas parcialmente realizados ou simplesmente jogados fora, arrancados de mim.
Sinto comos e arrancassem uma parte de mim.
Uma parte enorme.
E se não querer que ele morra é ser egoísta, faço questão de ser a pesssoa mais egoísta do mundo.
Ele sempre foi o melhor pai que eu poderia ter.
Ele sempre foi o homem mais sábio que eu já conheci.
Ele sempre foi o melhor homem e com mais qualidades que eu já conheci.
E ele é o meu pai.
Com certeza uma das três pessoas que eu mais amo na minha vida. Ele, mamãe e vovó são os grandes amores de minha vida.
E talvez tambéem seja por isso que eu agora esteja tão crente que milagres acontecem, apesar de estar tão revoltada com os desígnios de Deus.
E por acreditar que milagres acontecem, peço por um milagre.
Peço por uma melhora dele, para que ele fique aqui conosco e que assim consigamos realizar todos os projetos que estão arquivados por conta de tantos percalços.
Obrigada pelas orações e por tudo.
E aceitem meu conselho de nunca deixar pra depois aquele minutinho que vocês têm oportunidade de passar com quem vocês amam. Só percebemos o valor desses segundos depois que existe a possibilidade de que eles não existam mais.
Digam o quanto voccês amam suas famílias. Todas as vezes que puderem.
Só vão perceber o quanto isso é importante quando não puderem mais fazer isso.
Não deixem pra amanhã o almoço de família, o aniversário no buffet, a festa de comemoração do fogão novo.
No fundo, são os momentos simples que podem nos trazer a felicidade.
E o sentimento de que aproveitamos um pouco do tempo que tivemos enquanto foi possível.
Um grande abraço e beijocas, obrigada desde já.
Se acontecer algo muito ruim com ele, mandarei uma notificação com os dados necessários.
Ainda assim, espero voltar aqui para dar boas notícias.

Rainy Days

Há exatos 24 dias que papai foi internado.
E não sei há quantos dias que tem chovido nessa cidade de meu deus.
Só sei que essa música tem o tom triste do momento e uma reviravolta que eu gostaria muito que acontecesse logo, e para um bom final.
No fim das contas, sendo ou não pela chuva, faz muito tempo que tenho ficado pra baixo.

O paradoxo do valor e do tempo

Hoje é dia 24 de janeiro de 2010.
Meu nome é Ana, eu tenho 21 anos e 4 meses.
Faço Economia e não sei quando vou me formar.
Dou aulas de inglês, não porque queira ser professora.
Parei de fazer teatro, não porque eu não queira ser atriz.
Não aproveitei os momentos que tive pra poder fazer todas as coisas que agora eu gostaria que tivesse feito.
E apesar de não ter dinheiro algum, e de saber que eu viveria todo esse sofrimento, eu pagaria muito dinheiro pra poder voltar no tempo e poder aproveitar cada momento que tive com meu pai, com minha mãe e minha avó. Principalmente com meu pai, com certeza. É o que mais sinto falta agora.
O tempo não para (maldita nova ortografia, sem o acento no primeiro a).
Uma hora é sempre uma hora. Um segundo é sempre um segundo.
E o tempo não volta para trás.
Ele nunca fará isso.
Ele vai sempre para frente, sempre à frente.
Envelhecemos, amadurecemos, crescemos.
Mas não nessa ordem respectiva.
Sei que estou bem mais madura agora do que há um ano atrás.
E talvez eu não quisesse ter amadurecido assim.
Eu preferia sim, não precisar ter amadurecido assim depressa.
Eu preferia não ter tido esses problemas.
Talvez eu nunca amadurecesse.
Mas eu tenho certeza de que neste exato momento o que eu mais queria era poder ter aproveitado mais cada segundo que tive especialmente com meu pai.
Eu sei que aproveitei, mas eu sinto falta de todos aqueles segundos preciosos que eu gastei tolamente e que eu pagaria todo o dinheiro no mundo para tê-los de volta.
Eu só tenho o dinheiro que sobrou do meu salário. Tendendo a zero.
Mas não sei se existe mesmo alguma máquina do tempo que possa aceitar algum tipo de proposta.
Só sei que dói demais saber isso.
E ter consciência (nova ortografia?)disso.
E chorar tanto por tudo isso.
Principalmente por saber que o ditado de que só damos valor às coisas quando as perdemos é o mais correto que eu já ouvi até hoje.

Agradeço às orações, também não há dinheiro que pague a todos que têm rezado pelo meu pai.
Muito obrigada por tudo.
Ele está um pouco melhor, eu sei... Mas a tristeza ainda anda batendo aqui no coração.

Reforço

Vou pedir de novo que rezem pelo papai.
Obrigada.

Pedido

Peço orações, pensamentos positivos, boas energias... papai precisa.
Agradeço imensamente, sem esquecer que tudo que desejamos vem em retorno para nós mesmos, de um certo modo, é verdade...
Beijocas e obrigada desde já

Hospital

Ontem papai foi internado. De novo.
Agradeçam à maravilha da programação de postagem o último post.
Se cuidem, quando der voltarei mais frequentemente.
Beijocas

Corte de cabelo

Pois é, eu ia postar ontem, mas achei tão o máximo conhecer a música do Romance Rosa que achei melhor postar antes de me esquecer... rs
Enfim, visu novo aqui, afinal de contas, mamãe me obrigou a cortar o cabelo... ¬¬
Imaginam a cena?
Não?
Sem problemas, eu reproduzo aqui uma parte do diálogo!

M: Queria que você cortasse o cabelo.
A: Porque?
M: Tá muito feio, sem corte....
A: Sério? Ah, mãe, mas tudo bem... eu só saio de casa pra levar o lixo lá fora...
M: Mas você precisa se cuidar, ficar bonita...
A: Pra quê?? Pra ficar em casa?
M: Pra sua auto-estima...
A: ¬¬ Auto-estima?

Bom o diálogo continua, e tem até umas discussões acerca do corte e da escova.(que eu não fiz! Yes, não queimei minhas orelhas, não vou ficar triste por ter gasto um dinheiro que não foi pra nada, e economizei uns sei lá... 15 reais que serão muito bem gastos comprando chocolate ou pagando uma das aulas de perder o medo de dirigir.)

A foto de como ficou o cabelo pode ser encontrada no facebook, no msn e no orkut, pra quem quiser ver como ficou o super-corte-que-supostamente-vai-aumentar-minha-auto-estima.

Beijos!

Romance Rosa

Ouvi hoje no Amaury Jr, e achei incrível conhecer essa música, ou melhor, o LP do Romance Rosa que eu ouvia quando eu tinha meu 4 ou 5 anos (sim, eu mexia na vitrola aos 4 anos! muhauahuhauahuhauahuhaaue) e ficava dançando que nem uma louca...

Enfim, tem musiquinhas até melhores, mas foi essa a que eu achei no youtube melhorzinha de qualidade e das que eu me lembro, era uma das favoritas também...
Espero que gostem!
Beijocas!

Carta ao senhor Murphy

Caro senhor Murphy,

Espero não incomodá-lo, mas gostaria apenas de pedir o imenso favor de parar de fazer da minha vida a eterna comprovação de sua lei de que é melhor sorrir agora, uma vez que o próximo dia será pior.
Estou cheia de problemas, não preciso de mais outros problemas que estão surgindo.
Agradeço desde já pela atenção e espero não precisar incomodar outra vez.

Atenciosamente,

Ana

Tim Maia

Mas quem sofre sempre tem que procurar
Pelo menos vir achar
Razão para viver
Ter na vida algum motivo pra sonhar
Ter um sonho todo azul,
Azul da cor do mar


Fica aqui a música desse cara que cantou coisas que pra sempre estarão presentes em minha vida.
Obrigada, Tim, por me fazer lembrar de coisas tão importantes pra se viver.

De volta, direto para o mundo onco...

Pois bem, voltei da praia hoje e tive um saldo positivo dessa vez.
Um milagre ter ido duas vezes à praia. Cada uma das idas com duração de menos de uma hora, só eu e mamãe, mas ainda assim, um milagre.
E amanhã voltamos direto para o mundo real e cruel de sempre.
Amanhã é que provavelmente papai fará a segunda sessão.
E que Deus nos dê forças.

Viagem, parte II

Pois é, voltarei à Praia Grande amanhã.
Acho que a imagem ilustra bem a minha animação.
Uhu.
Beijos

Um adendo básico

Quem me viu nessa foto aqui e me vê hoje com essa mesma blusa vai ver que eu emagreci...
Olha só... será que pelo menos isso teve de saldo positivo nesse ano que passou?
(Eu definitivamente nao emagreci mais que dois kilos. Fato.)
Ponto e até amanhã!

O primeiro do ano

E como este é o primeiro post do ano, desejo a todos um feliz Ano Novo, cheio de paz, saúde e tudo que há de bom nessa vida!
Principalmente saúde.
E paz. Afinal, quem tem percebido os movimentos que estão acontecendo no cenário mundial já está se preparando, pelo menos psicologiamente, para a guerra que está aí, à beira de sua explosão, esperando pela sua gota d'água.
Um monte de beijocas pra vocês, e espero poder publicar posts que tenho escrito sobre as coisas que tem acontecido, sobre a fantástica viagem (notaram a ironia? não? então façam o favor de notar) à praia grande, sobre o tempo, propósitos e a vida, que continua sendo esse eterno paradoxo.